很多年以后，在小学同学的聚会上，一个男同学说：“我被你害惨了，小时候我妈总会拿你来做榜样训斥我说‘你看谁谁多乖，你一个男孩子，看看人家女孩子，你丢不丢人’。”又很多年后，一个高中的新同学跟我同桌，她妈妈听她说跟我同桌，就说：“哇，很好啊，跟全村最乖的孩子同桌，我就放心了。”我不是在村里乖出名的孩子，而是被妈妈夸出名的孩子。

我还有个朋友说：“你妈妈很会教育孩子，总是夸自己的孩子，让你们几个都很有自信。”
殊不知，我妈妈的每个夸奖都是我心头上一捆绳，或是一记鞭子。
我永远都被妈妈的一鞭又一鞭鞭着成长。

我一次不小心考了第一名，妈妈就跟亲戚朋友炫耀，并夸大其辞说我从没考过第四名，成绩一向都是前三名。我于是拼死拼活也要为保全妈妈的面子一直保持前三名。

我每天放学都诚惶诚恐地准时回家，担心晚一点就会挨骂。妈妈就跟村里人夸我说全家的衣服都是我负责洗，我总是一放学就回家，从来不用担心我在外面玩。我于是想玩也偷偷地玩，有时跟同学玩了一小会儿就急忙跑回家，就算妈妈没有发现我迟了一些回家了，但我心里还是很恐慌。弟弟就常常拿这个来威胁我说要是我打他在学校做的坏事告诉妈妈的话，他就告诉妈妈我没有一放学就回家。

阿姨夸我唱歌好听，于是阿姨一到我家，妈妈就要开音响，要我唱个歌给阿姨听，后来是唱给叔叔听，给伯伯听，给三姑六婶们听，……直到全村的人都知道我唱歌很好听。而我每次拿着话筒唱歌给他们听的时候，他们总是在谈论他们自己的事，全然没当我在场。我一个尴尬地唱着歌，不知道能不能停下来，什么时候才能停下来。

农村有句话说“穷人孩子早当家”，妈妈也常说这句话，在每次别人夸我聪明、夸我乖巧、夸我能干的时候，妈妈总会这样总结，可是这句话，从妈妈嘴里说出来时，我就泪眼婆娑，喉咙打结。那些夸我话全变成绳索，一道道将我牢牢捆死，我只能做个乖乖女，我的世界里不许做错事。要懂事，要听妈妈话，要做一个孩子不会做的许多事，要坚强，要做弟弟妹妹们的榜样，要分担家里的大小事务，要谦让，从来都是弟弟妹妹们吃剩的给我，要每个学期都把“三好学生”奖状拿回家，要……

我小心翼翼地依着妈妈画好的谱，塑造一个她想要的样子，勉强自己努力、坚强，所有的努力仅仅是为了验证妈妈的话。但有时特别绝望，为什么其他人不用像我一样，为什么只小我两岁的弟弟却要七岁的我帮他洗澡洗衣服，为什么同学们都可以在学校里做完作业再回家，我却没不能……所有这些为什么都在妈妈那些夸奖里成了理所当然，所以没有什么为什么。

我只觉得妈妈的夸张让我好想哭，但妈妈说：“你干嘛红着眼圈。我最看不惯这种没出息的人了，动不动就哭，有事不能好好说啊！”

我从何说起？转过身，偷偷擦掉眼泪，就当一切从没发生，因为一切早已如此了。

有多少大人过重地夸耀自己孩子，自己满足了自己的虚荣和骄傲却从未醒悟，这些恰是孩子最重的负担，甚至造成孩子一辈子的心理阴影。到如今，我仍害怕听到那句“穷人孩子早当家”，每次听到，内心隐埋多年的悲苦酿成的委屈总会卡住我的喉咙。

而妈妈最看不得人软弱掉眼泪，我从不敢人前表露一点脆弱，总是在夜深人静处，偷偷抹眼泪。一个孩子，要有多坚强，或是多善于伪装，才能忍受那么多的委屈而不被人看见自己的眼泪？如果说哭是一种放松和缓解，那我连这样的权利都被剥夺，最后剩下的几乎就是绝望了。

我们家是村里最早有电视的人家，但我可能是我们班上看过最少动画片的孩子。

每天傍晚放学的铃声一响，我就急着往家赶，如果轮到值日，我会偷偷在学校再待一会，因为好不容易有个借口可以多玩一会。

如果没有借口，晚一点回家一定会挨骂。那时，我们家终于有五个孩子了。

我是我们家最大的一个孩子。每天放学回到家，妈妈就去菜园干农活，我则留下来看店子（家里开了个小士多）、烧水、帮弟弟妹妹们洗澡，妈妈回来，我再把衣服拿到村边的小溪去洗。

我很怕冬天，因为天气很冷，衣服却很多，而天又很快就黑了，常常洗到太阳下山，路都看不见了，整条小溪只剩我一个，有时很晚了，妈妈拿着电筒去找我，免不了又是挨一顿骂。

也许在妈妈看来那些衣服根本两三下就搞定了，而我却从满天晚霞洗到满天繁星。

一个八九岁的孩子，拖着一大桶衣服，跟一张跟我个子差不多高的洗衣凳，冬天衣服常常有两桶那么多，只好用挑。

我一边洗衣服，一边担心天黑，一边心急，急着赶回家，哪怕是动画片的结尾也好。

第二天到学校，同学们都在谈论昨天的动画片的剧情，可我总是插不上嘴。我从来没有看过一集完整的动画片，永远都在担心那个动画片又要大结局了，但担心也没用，它还是会结局，永远都没有停下来或者把播放的时间延后，我就在一场又一场不完整的动画片的片尾曲中赶回家。会唱所有动画片的片尾曲，却从不知道那些动画片讲的是什么。

终于长大了，当同龄人都告别动画片的时候，我却对那些动画片无比渴切，想着有一天，我一个人的时候，要好好把所有的动画片都再看一遍。

如今我还是坐在电脑旁，一集又一集地看着那些小时候一直想看的动画片，奢望能弥补回童年的渴望，但早已没有小时候聚在一起热烈的谈论，也没有了对下一集的无比期待。甚至也画不出同伴们画的那些动画片里的小人儿了。我心里缺失的那一块却早已荒芜，再也长不出童年时的奇思妙想。

被欺负的童年

在我记忆中，那时候同龄的孩子最喜欢的游戏是过家家：谁来做爸爸，谁来做妈妈，谁来当小孩，……我们总是找不到人来当小孩，因为没有人愿意。

我们都迫不及待要长大，过大人那样的生活。

但我还有一个一直都没跟他们说过的游戏，这一定不是个游戏，我像保守一个秘密一样生怕被人知道，我的想做的是在奶奶屋后的那棵番石榴树下挖个洞，一直挖，挖到很远的地方，再也不要回来，最好是晚上去挖，吃了晚餐就去，但是我总甩不开小伙伴们，于是这件事就一直被耽搁。

在当时，我是整个家族里最小的孩子，父母跟其他的伯伯伯母、叔叔婶婶一样都把自己的孩子交给爷爷奶奶，自己躲到外地去了——那时候计划生育的政策异常严，为了再生几个孩子，他们都丢下了已经生下的孩子。一家十几口人，其中除了爷爷奶奶和一个滥赌的小叔外，全都是孩子。

奶奶每天要做很多农活，包括养四头猪，一群鸡、鸭，几亩菜地、耕地，还有永远也忙不完的家务活。根本就无暇理我这群孩子。每次她要出去忙的时候，就把我们都赶到屋外去玩，给大姐姐五分钱，大姐姐买一个大糖块，姐姐用牙咬出一块又一块，我们每人一小块，最后分到我时，总不忘补充一句说：“最大块的给小妹。”然后对其他的哥哥姐姐眨个眼。

我拿到我那一丁点，对比刚才大家拿到的，一切都很了然。

不是同个爸妈生的，在那个穷困的年代，没有理由责怪他们的不公平。
也因为我从不反抗，所以常常被欺负。

隔一巷子有一户人家杀猪的，家里只有一个男孩，比我大两岁，一见到我，就过来扯我的耳朵，我一见到他就跟老鼠遇到猫一样，到处躲，但侥幸的时候不多，常常难逃他的魔爪，被他扯得哇哇大哭。

我是从来都不敢跟爷爷奶奶告状的，因为在大人眼里，小孩子打打闹闹太平常不过了，而且被人打这样的事在他们看来是相当的丢脸，奶奶会说：“人家一双手一双脚，你也有手有脚，怎么那么没用……”之后往往是一顿训斥。那个男孩是我童年恶梦的开始。

直到如今，我还常常梦见小时候的自己，在梦里被他从巷头追到巷尾，最后从巷尾被扯着头发或耳朵哭着喊着醒来。

最后实在没有办法，我逃到了公厕后面的臭水沟里，那里臭气熏天，但终于安全了，因为那个小缝时只挤得下我一个人，男孩在外面时而叫嚷：“要是你敢出来我就打死你。不出来的话就臭死你。”，时而哄骗：“出来啦，我不打你啦。”

我成了那男孩玩耍的唯一乐趣。

哥哥姐姐们上学，我就挤进那个臭水沟里，挤落满墙的苔藓，惊动满沟的苍蝇，脚下踮着墙沿小小突出的一块，看着沟里蠕动着的虫子。一直待到那个男孩走了，或者奶奶爷爷回家了。我躲的那里，就想我要赶紧去挖个洞了，一直挖到很远，很远，那男孩找不到我，谁也找不到我，我就不用躲在那臭沟里了。

那个男孩上学时还跟我同班，我因为成绩很好，老师很疼爱，他已经不敢再欺负我了，但我从来不敢正眼看他，远远看到他的人影，我就跑。

后来那个公厕也被填掉了，但是我整个童年仿佛都是在那个臭粪沟里过来的，它永远在我脑里，和无数个恶梦里给我一点安全感。

大人们不了解孩子世界里的战争，在我最最需要安全感和庇护的时候，奶奶爷爷们正忙着他们大人世界里的大事。在他们眼里，小孩子打打闹闹是最平常不过的事了，大人们也不愿意因为孩子们的事弄得邻里不和，即便是我跟他们说，他们也只是教育我不要跟别人打架，如果被别人打了，这种吃亏的事最好还是不要跟他们说了，说了只会换来一顿骂。

我的童年没有安全感。脸上至今还留有无数细小的指甲痕，小时候的伤早就好了，但心里的恐惧却从未消失。

鸡蛋很难吃的问题——不同人的不同逻辑
A：这鸡蛋真难吃。
B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？（隔壁的听该说：“关我嘛事？”）

A：这鸡蛋真难吃。
B：有本事你下个好吃的蛋来。（不能生个鸡蛋还不能说鸡蛋难吃了呢？）

A：这鸡蛋真难吃。
B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。（鸡勤劳勇敢善良正直，就能生出好吃的鸡蛋吗？或者就能在精神上肯定这鸡生的蛋吗？）

A：这鸡蛋真难吃。
B：比前年的蛋已经进步很多了。（跟过去的比已经有进步了，就能说鸡蛋好吃了吗？）

A：这鸡蛋真难吃。
B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？（吃了那么多年这样难吃的鸡蛋，抱怨一下都不可以了。）

A：这鸡蛋真难吃。
B：你这么说是什么居心什么目的？ （纯粹的阴谋论者）

A：这鸡蛋真难吃。
B：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。（又关隔壁什么事？）

A：这鸡蛋真难吃。
B：隔壁的鸡给了你多少钱?（又是阴谋论，还是跟金钱有关的阴谋论）

A：这鸡蛋真难吃。
B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃（自己家的就不能说难吃）

鸡蛋难吃，原本是一个很客观的问题，但被附着了其他色彩，就不是一只简单的鸡蛋了。

一个鸡蛋的梦想
农夫拿着一只鸡蛋对妻子说：“要用这着鸡蛋孵个小鸡，等小鸡长大成为大母鸡，母鸡生更多的蛋，孵出更多的鸡，又生很多很多蛋，又孵出很多很多鸡，这样，我们就能开一个很大很大的养鸡场，我们就变成很富有的人家了。”
“然后呢？”
“然后，我就可以取很多很多的老婆。给我生很多很多的儿子了。”
妻子一听，“啪”就把鸡蛋给打碎了，说：“做梦！”
有颗鸡蛋，你的人生就有梦想了，其他的，但有看看你的梦想是不是白日梦。

请先清空你的杯子
有一个人自我修行，但一直没有突破，他找到一个道行比较高的大师，请教如何得道。
见到了大师，大师请他喝茶，他给大师讲他自己对修行的主张和看法。
大师沉默着一直给他倒茶，茶杯已满，茶水从杯里流出来，溢出杯子，可大师仍在倒茶，并没有停下来。
他提醒大师说：
“大师，水满了。”
“是啊，水满了，要往里面再加水，就得清空你的杯子。”

我常固执己见，也常在接受别人的看法前自己先行设定了答案。而想要吸取更多的想法，得清空故有的见解，改变原来的思维定势才能容纳新的思想。

专注，活在当下
一直很喜欢《阿甘正传》，有朋友说他傻人有傻福，其实他不是傻，他只是活在当下，专心地做事。
而很多时候，我们总是有太多的诱惑跟急躁。
V讲的另外一个故事是：一休跟大力士的故事，他们比谁的力气大，比的是看谁先把一堆湿米粒完全碾碎成浆糊，大力士仗着力气大，就用一根木棍砸米。可是一休，他只拿了一根小木条把米一粒一粒地按碎。 大力士很早就歇下，但是他的米浆里还是有没有完全碾碎的米，可想而知，最后还是一休赢了。

大力士只是蛮干，而一休的方法虽然看起来很慢，但是每一颗米都被碾碎。可见，有时候最直接想到的方法可能是最浪费我们时间跟精力的，选择恰当的方法，用心去做，不要太急躁。日本有句俗语说：“心急磨不了米浆。”的确如此。

找房记
在我来广州之前，Honey已经开始找了，而我到了广州，就开始我们的找房之旅了。
好的出租房有的是，但是不一定是我想要的，把条件一个个开列出来：
离车站近的，交通便利是关键；
房租在700以下；
一房一厅，厨厕独立；
房间光线充足，不会阴湿，在3~6楼之间，不住顶楼；
周边环境安静。

我们走了岑村，那的房子很理想，离Honey上班地点近，房租便宜，不足的是那基本是一个郊区，找一个ATM都难，更别说别的。
上社听说也很多房子，我们去看了两三家，要么是握手楼，要么是在路旁的、噪音很大的房子。都不称意。

石碑也离Honey上班地点近，而且有地铁，那的交通便利，我们去那找了N次房子，打了N个电话，看了不下十个地方，但是所有的房子几乎都是握手楼，楼与楼之间只一线天，有的是不见天日，地上到处都很阴湿，我很迷信环境对人的影响，觉得住那样的房子一定会生病。Honey也找到失望至极。我们又去龙口东那转了好久，但是没找到。唯一问到一个在小区里的是单房，1100，在顶楼8楼，没有电梯。不合要求，不要。

过完春节回来，我们在网上看到华师里有房出租，条件不错，那样的帖子很多，但是打个电话过去一问，要么是半天没人接，要么是中介。后来又看到在员村五横路那边有房子出租，去到那边看了房子，房子很合意，所看是房子是专门的出租房，房子是新，有24小时电子监控，安全有保障，房间够亮，够宽，里面的基本设施都有，但出那回来就一直头晕，因为那边有个”珠江纸厂”，周边还有一些工厂，空气很差。从没想过要找个合意的房子那么难。走路走到鞋底都磨薄了，不是没找到。

看到了太多不见天日的房子，几乎让我们把之前所有的要求都抛掉，最后只求找到一个光线足的房子。

最后是通过中介，在员村二横路这边的找到一个，也是就现在我们住的地方了。不知道为什么，Honey没再说什么了，可能找累了，也可能是不抱什么希望了，而我看到那个大大的窗，则没有什么要求了。

搬家了
一个朋友过来帮忙，两个来回就把所有的家当搬过来了。小小的房间里放满了我们两个人的东东。

honey的五花肉pp
我目测了一下，应该有16平米，里面还有一个两平米大的小间，把厕所和厨房都并在一起了。厕所的门在中间，正好把厕所跟厨房了隔开。而门的旁边就是一个钢架的洗手盆，要命的是，还是个棱角尖锐的盆，从厕所出来，得从门和盆之间挤出来，我够小个，出来不是问题，但是我们家Honey每经过一次，厕所那就会传来尖叫声：“啊，我可怜的pp！又给这个角割到了。”
“啊！好可怜啊，让我看看。”
“看，又一痕了！”
“真的耶，这样下去，你就会有一个五花肉pp了。”

限制级：最多只能放三个屁
房子很MINI，估计放一个屁就会臭全家（当然，我们家就我们俩）。
嗯，所以得立个规矩：每天最多放三个屁，最好不要放。超过三个，罚深呼吸三十次，真到把房子里的臭气都吸完为止。从那以后，Honey放的都是三连响的屁。不多不少。

我们要买个怎样的衣柜
放在门后？那门怎么关？
放在床尾？那会把窗给遮住的。
要不买宜家那种可以放在床底下的？可是我们床下的杂物要放哪去呢？
要不我们钉个可以挂衣服的在床边，怎样？不行，那会给房东骂死不可。
那要怎样哦？我们要买个怎样的衣柜才好呢？不知道。

锻炼身体
搬家之前我跟要减肥的Honey说，等我们搬了家就开始锻炼身体了。比如把厅弄出来做健身房。可是没有找到合意的一房一厅。
在这小小的单房里，要怎样锻炼身体哦？
我在床上练瑜珈，Honey你在干嘛？
“我在练太极。”
“？？？？”
“这样，想象手里拿着一个球，推过来，推过去，变大，变小……”
他还真的有模有样，不过我担心他推来推去会撞到墙。

我们究竟需要多大的生活空间？
把所有的吃喝拉撒睡全装在这个小小的房子里了，满足了这些以外，我只要求见得到阳光，有阳光进来我们居所，分得出黑夜与白天。（要知道，在广州很多出租房都是那种不见天日的握手楼。）所有这些全有了，不用再拿一把尺来度量我们房子的大小宽窄。我还是希望房子不要太大，免得每天要做很久的打扫，免得我一个人时，房子里空空的让我心慌。
我已经适应了这样MINI的生活，Honey也不再那么不小心让洗手盆割到pp了，而他的pp也已经训练有素，放屁也只放三个，不会超标了。

好浪漫的你！我欢喜得不得了。虽然外面很冷，但心里暖暖的。下雨也是个好天气啊。

你出剪刀，我出布。唉，我输了。
“赢的洗碗。”你说。
“输的洗碗。”我说。两人异口同声。
都抢着洗了。于是我们一起洗碗。