父恋
我是一个自出生以来就深埋恋父情结的孩子，我爱我的父亲，同时对深爱她的我的母亲心怀嫉意。如果不是另一人让我感觉生命有了依托，我会为我的父亲穷尽一生去追寻我生命的本真，迟疑我的爱情。
我要努力挣钱，要买一座房子，同父亲住在一起，吃在一起，每天为他做好吃而有益健康的饭菜，带他去他年轻时想去而没去成的地方，让他忘记他为我们而背负的人世沧桑……让他骄傲而幸福地活在这个世上。如果他愿意，我要送他一片他说过的山林，就像当初他给我买白色的裙子一样。
我曾经因为他而坚信，我这一生会只为他而存在。
我至爱的父亲，你或许不知道我有多想一辈子都停留在你的肩膀上。那些你拉着我在广州陌生街头给我讲那些纷杂的建筑的日子，给我买冰棒，我递给你一半是你笑着摇头说：“大人不喜欢吃冰棒”的疼爱表情，每次饭桌前听我说学校的事时脸上的微笑，你布满老茧而有力的大手，……所有这些琐碎的东西我都铭记于心，它们是我成长的刻度，度量着我感情的深度和广度。
我至爱的父亲，他们说“女儿是父亲上辈子的情人”，我对此像尊崇我唯一的信仰一样深信不疑。
书上说孩子会遗传得母亲的智慧，父亲的性格。我感激上苍的安排，虽然我还不清楚从你那遗传了什么——你的坚忍，你的博爱，你的责任心，你的果敢和刚毅，你对朋友的重情重义……
如果有来生我请求做你唯一的情人，因为这个愿望我从出生就深埋于心。我欣赏你的一切，包括你可脾气。
曾经在一本漫画书上看到一个漫画，画的是一个中年人趴在墙上，备注的文字写着“女儿的婚礼上，父亲偷偷地跑到角落里哭泣”。我于是想会不会有一天我出嫁了，你也一样难过，如果会，我至爱的父亲，我一定不嫁，我只做你的女儿，这一生都不会爱上别人。
可是，父亲，当我渐渐长大，在不知不觉中，我背叛了自己——一个对爱情好奇而渴望的孩子，在另一个人身上寻找坚实而温暖的依靠。你的女儿，所有的情爱像你的沉默一样厚重，寻求一个依托，并且愿意倾注一生。
我知道，从对另一个人说出“我爱你”的那一刻起，我割断了维系父恋的十几年的脐带，这个人或许一点都不像你，但是他颠覆了我十几年的情感和依赖。
父亲，从那时起，我觉得我像一个成人了，并不是岁月把我浇灌成人们所以为的“成熟”，而是因为我把对你的父恋转移了——我要去爱我生命里的另一人了。背叛，像一个沉重的十字架。我要学着挺着像你一样坚韧的脊梁，去背负沉重的爱，从你那头到我的情人那头。尽管我还不确定我的义无返顾的背叛，是否有一天会让我在回家的路上像小时候被欺负那样哭着呼喊你。但是，背叛是学会坚强的代价。我终于像个冒险的水手单枪匹马去闯荡我的茫茫情海了。
妈妈说“要找个靠得住的男人”，我对着她因你而骄傲满足的表情，心底暗暗地问：“那你为什么抢在我之前呢？”
这世上永远都不会再有第二个你了——我至爱的父亲，而我的妈妈，她抢在我前了。我只能学妈妈，以她的经验去寻找一个她说的“靠得住的男人”。用深海一样的爱去爱他，同时也爱你和妈妈。