Ann’s blog

因为之前是跟朋友合租，生活上会有一些不便。决定搬出来已经不是一天两天的事了。
但是找房子就找了半个月。

找房记
在我来广州之前，Honey已经开始找了，而我到了广州，就开始我们的找房之旅了。
好的出租房有的是，但是不一定是我想要的，把条件一个个开列出来：
离车站近的，交通便利是关键；
房租在700以下；
一房一厅，厨厕独立；
房间光线充足，不会阴湿，在3~6楼之间，不住顶楼；
周边环境安静。

我们走了岑村，那的房子很理想，离Honey上班地点近，房租便宜，不足的是那基本是一个郊区，找一个ATM都难，更别说别的。
上社听说也很多房子，我们去看了两三家，要么是握手楼，要么是在路旁的、噪音很大的房子。都不称意。

石碑也离Honey上班地点近，而且有地铁，那的交通便利，我们去那找了N次房子，打了N个电话，看了不下十个地方，但是所有的房子几乎都是握手楼，楼与楼之间只一线天，有的是不见天日，地上到处都很阴湿，我很迷信环境对人的影响，觉得住那样的房子一定会生病。Honey也找到失望至极。我们又去龙口东那转了好久，但是没找到。唯一问到一个在小区里的是单房，1100，在顶楼8楼，没有电梯。不合要求，不要。

过完春节回来，我们在网上看到华师里有房出租，条件不错，那样的帖子很多，但是打个电话过去一问，要么是半天没人接，要么是中介。后来又看到在员村五横路那边有房子出租，去到那边看了房子，房子很合意，所看是房子是专门的出租房，房子是新，有24小时电子监控，安全有保障，房间够亮，够宽，里面的基本设施都有，但出那回来就一直头晕，因为那边有个”珠江纸厂”，周边还有一些工厂，空气很差。从没想过要找个合意的房子那么难。走路走到鞋底都磨薄了，不是没找到。

看到了太多不见天日的房子，几乎让我们把之前所有的要求都抛掉，最后只求找到一个光线足的房子。

最后是通过中介，在员村二横路这边的找到一个，也是就现在我们住的地方了。不知道为什么，Honey没再说什么了，可能找累了，也可能是不抱什么希望了，而我看到那个大大的窗，则没有什么要求了。

搬家了
一个朋友过来帮忙，两个来回就把所有的家当搬过来了。小小的房间里放满了我们两个人的东东。

一个小小的我，住在一间小小的房子里，除此之外，还有我的大Honey。

honey的五花肉pp
我目测了一下，应该有16平米，里面还有一个两平米大的小间，把厕所和厨房都并在一起了。厕所的门在中间，正好把厕所跟厨房了隔开。而门的旁边就是一个钢架的洗手盆，要命的是，还是个棱角尖锐的盆，从厕所出来，得从门和盆之间挤出来，我够小个，出来不是问题，但是我们家Honey每经过一次，厕所那就会传来尖叫声：“啊，我可怜的pp！又给这个角割到了。”
“啊！好可怜啊，让我看看。”
“看，又一痕了！”
“真的耶，这样下去，你就会有一个五花肉pp了。”

限制级：最多只能放三个屁
房子很MINI，估计放一个屁就会臭全家（当然，我们家就我们俩）。
嗯，所以得立个规矩：每天最多放三个屁，最好不要放。超过三个，罚深呼吸三十次，真到把房子里的臭气都吸完为止。从那以后，Honey放的都是三连响的屁。不多不少。

我们要买个怎样的衣柜
放在门后？那门怎么关？
放在床尾？那会把窗给遮住的。
要不买宜家那种可以放在床底下的？可是我们床下的杂物要放哪去呢？
要不我们钉个可以挂衣服的在床边，怎样？不行，那会给房东骂死不可。
那要怎样哦？我们要买个怎样的衣柜才好呢？不知道。

锻炼身体
搬家之前我跟要减肥的Honey说，等我们搬了家就开始锻炼身体了。比如把厅弄出来做健身房。可是没有找到合意的一房一厅。
在这小小的单房里，要怎样锻炼身体哦？
我在床上练瑜珈，Honey你在干嘛？
“我在练太极。”
“？？？？”
“这样，想象手里拿着一个球，推过来，推过去，变大，变小……”
他还真的有模有样，不过我担心他推来推去会撞到墙。

我们究竟需要多大的生活空间？
把所有的吃喝拉撒睡全装在这个小小的房子里了，满足了这些以外，我只要求见得到阳光，有阳光进来我们居所，分得出黑夜与白天。（要知道，在广州很多出租房都是那种不见天日的握手楼。）所有这些全有了，不用再拿一把尺来度量我们房子的大小宽窄。我还是希望房子不要太大，免得每天要做很久的打扫，免得我一个人时，房子里空空的让我心慌。
我已经适应了这样MINI的生活，Honey也不再那么不小心让洗手盆割到pp了，而他的pp也已经训练有素，放屁也只放三个，不会超标了。

27号那天要坐地铁去蕃寓，经过岗顶，在拥挤的街上看到一家店关着门，上面写着“停止订火车票”。我好奇地问V：“怎么今天就没车票订了？”V也觉得奇怪。
在地铁里，很多外地口音的人拉着行李，在车厢里大家都不认识，没一会，他们就讨论了起来：“哪的啊？”
“成都。你呢？”
“湖南。”
“要回家？”
“不了，回不了，路不通。”
“我们也是。整个给封死了。把钱汇回家，今年得在广州过了。”
“妈的，下那么大雪，老乡来电话说，车都动不了，所有的电车的电线都跟电线杆一样大了，冰结成的。”
“不回去了。回去也出不了门。我票都买了。”
然后一阵沉默。车到站。大家像朋友一样道别：“回见，别回了，在广州过年吧。“（语气里夹杂着无奈）
第二天，V想起前几天妹妹说要去火车站的事，让我“千万别去火车站，那有17万人回不了家。”
而我在网上看到的数据是50万。后来是80万。
第三天，听说公安部长来广州了，后来总理也来了。


听说火车站的烤蕃薯一个10元，盒饭一个50元。
一个网友在网上说：“瑞雪兆封年，瑞雪兆疯年。”
而每当“过年，回家” 这两个词被提起，我的脑里就会出面人山人海的景象，悲从中来。

第四天看到一些网友在自己的博客里挂上橙色图片。
V说很多人到火车站去做志愿者，还有一些大公司捐款。
广州一直在下雨。气温8~5度。网友说“温总以后别再问买票难不难这样的问题了吧……”
终于看到新闻说京广线基本恢复，而在广州的要回家的人们，听说也被疏送到各个小站，他们何时能回到家？不知道。

昨晚下雨了，早上你把我留在被窝里，自己先起床，一直磨磨蹭蹭，一会说”我要去上班了。”一会又说：”宝宝啊，我不要去上班。”从七点一直到八点多，才终于出门自己去上班。临出门前过来帮我把被子掖紧，把睡袍盖在我身上说：”想象我就在你这里。”（我没精神理你，困得睁不开眼。一边心里还惦记着今天要面试。）
你走后，我睡到十点，做了个恶梦，被吓醒。起来，推开阳台的门。哇！被水蒸气蒙住的玻璃上面写着：
“Ann,l love you ,V.”
“宝宝，我爱你，honey.”
“努力，加油，奋斗。”
“祝面试成功！”

好浪漫的你！我欢喜得不得了。虽然外面很冷，但心里暖暖的。下雨也是个好天气啊。

吃完饭两个人一起收桌子，说好我做饭，你洗碗的。到了厨房你就赖皮了。
“我不要洗碗啊。。。”
“不许！说好我做饭你洗碗的，不许需赖皮！”
你嘟着嘴，举起拳头。（想打架？）
我也挽起袖子。（来啊）
可你却冒了出一句：”我们猜拳。剪刀石头布。”（我寒，又玩这个，我一定赢的，每回都是我赢。）
“剪刀石头布！”（嗡！）

你出剪刀，我出布。唉，我输了。
“赢的洗碗。”你说。
“输的洗碗。”我说。两人异口同声。
都抢着洗了。于是我们一起洗碗。

真正想要的是什么？
坚持过什么？
做了什么？
因为什么而放弃？
是忘记了，还是从来没去想过？
因为什么而让时间溜走？
而大部分时间又在做什么？
什么是最最重要的？
因为什么开心？
因为什么不快？
哪些要好好珍惜？
哪些是真的无所谓的？
是否果断？
担心些什么？
爱什么？
恨什么？
想要过怎样的生活？
目标在哪？
如何安排时间？
信守哪些承诺？
我是一个怎样的自己？
优点是什么？
缺点是什么？
是什么在决定着我的生活？
从小到大有过的梦想：
三个最好的朋友：
许三个愿：

一个星期下来，几乎什么也没做。我一个星期前交给你的计划到现在仍只是个计划。
你说要管理好自己的时间，不然，人生就稀里糊涂过去咯。我傻笑， 你说的话正是我每天给我的学生的忠告。

我一个早上起来到现在，无所事事，就连对着电脑也不知道要干嘛，只是不停地按手上的鼠标，从一个页面跳到另一个页面——跳了半天才被你提醒所计划的事还没做。忘了告诉你，我牙还没刷呢。

从周一到周五，每天都被学生烦，把所有的个人的事都推到了周六、日。盼星星、盼月亮，终于到了周六，给学生补课，上完课回家一趟，回来，又一天过去了。第二天起来，整一个慵懒的状态，半梦半醒间。。。（现在是下午13：05）

自言自语：”是不是要去吃饭了？算了，估计吃完饭回来就两三点了。”
“那要干嘛？”
“看看书？把计划好的事一件一件做完。”
“太多了。我可不可以过一个轻松一点的周末？”

鼠标仍在手上，显示器的上的页面仍在不停地跳。。。。。。
电脑里响着王菲随心所欲的歌声：”若没要事，我便不见人，外面世事我全不过问，放任，是我负的责任。现实太闷，到梦境旅行，……”

我还没有好好地跟吵过架。
但我很清楚你生气时的样子：板着脸，不看我，大声地吼：滚！妈个B！说真的，要是换成是其他任何人，就算我做了任何不可原谅的事，遭到这样的大吼，我一定也翻脸不认人。但是，你是你，不是别人。

所以，我沉默，很无措，不知道要说些什么。心里恐慌，气愤，压抑，焦急，……像个烈火中烧的火锅。咬着嘴唇，把脸转向一边。气归气，还是要道歉。

走过去，揽住你说：“好了，对不起啦！”你意思意思把我推开，不一会就心软了，开始把你生气的原因再陈述一遍，其实，我看得出你也很心虚。

我记得当初我们很认真地讨论过这个问题：“如果我们吵架了，怎么办？”

有些事没有谁对谁错，各自坚持自己的方式，结果针尖对麦芒。我也还记得我们约定：轮流道歉，第一次吵架，你先道歉；第二次轮到我……

到现在，我仔细想想，还真的没有好好跟你吵过架——就算很生气，就算有时弄得你很没有耐性，生气得大吼“三字经”，可我们从没有吵起来过。但我对你的道歉已经无数次。

你很少发脾气，我也很少见到你发脾气的样子，见到了，就怕得心里发毛。

可是你很理智，吼过之后，就一本正经地给我分析问题出在哪里。其实，我已经听不下一句了，但还是拼命点头，怕再将你的怒气撩起。

等你气消了，等你平静了，再等你说：“好啦，我也有不对啦，我不应该对宝宝大吼。但是……”我再也忍不住，泪雨滂沱。

于是，你开始安慰我。。。。

我突然犯贱地想对你说：我们吵一架吧。几乎每一次都是我先道歉，我觉得我亏了。

在大学时有个同学每次吃饭都要倒掉很多，被说浪费时，她总会反驳说：”一个人一辈子吃多少是注定的，现在吃多一口，以后就少一口。”因此，我每次浪费食物时也总心安理得，想着情愿浪费，也不要吃太多，免得以后没得。

当然，对这种说法我还没有找到任何根据来确定它是否可信，但我总是对于这样的东东很敏感，也很好奇——是否真的冥冥之中自有定数？也许一切都早已安排好了，不管我们选择任何一种方式都会趋向于那个既定的结果。而我们现在所做的一切抗争，我们没完没了的抱怨，我们烦躁不安的追求，……在那个结果面前，一定很可笑。

如果真有”注定”这回事，你一定是会在十四岁那年遇到我，一定会在十六岁那年爱上我，一定会在十八岁那年离开我，一定会二十岁那年重新回到我身边；而当时的我，竟为此哭，为此笑，为此荒废很多无谓的顾虑和担忧，……我们真是命运的玩偶，连悲喜都被操纵。

如果真有”注定”这回事……我闭着眼猜想命运的安排，在那么多年过去以后，我仍找不出个规律，但又那么急切地渴望看到未来在你我——我们是否已经”注定”在一起了？还会有什么风波？你是不是还是会在一个偶数的年龄，在我的生活里卷起波澜？……是的，不是的，都不重要，重要的是我不再恐慌了。

不管有没有注定这回事，也不管被注定的是什么，我仍在夜晚平静地入睡，在清早阳光照进房间之前睁开眼，我呼吸的每一口空气，所度过的每一天，认识的每一个人，都是真真切切的。

如果真有”注定”这回事，那就”注定”我永远不要知道这回事吧，我还想继续”自以为是”或是充满猜测地生活下去。”我们何其幸运/无法确知自己的生活在什么样的世界。 “(辛波丝卡)

我给自己写过很多计划，最后，那些需要付出很长时间的，需要每天一如既往地重复的，都半途而废了。比如每天听两个小时的英语，坚持60天；比如每天更新Blog，坚持一个月；比如每天坚持练半个钟瑜伽，坚持30天；比如每周看一本书……这些事，没有一件我坚持过。我很想说我是一个没有耐性的人，但你告诉过我说，永远不要轻易给自己下定论。所以，我也不能说我是一个有耐性的人。

有时候，心血来潮，很想一次性把所有的问题，所有的事马上解决，所以，你会发现，我经常乱放东西，然后某一天乱乱的房间马上又变得很整齐；我很长一段时间更新一次blog，但一写就是连续的好几篇；我很少听英语，但心血来潮就马上要看完20多部英语电影；……我就情愿平时随心所欲，直到心血来潮，再一次性全部收拾妥帖、一次性解决。也因此，我的生活，要么很忙，要么很闲。也因此很多无法一次性解决的事，就这样荒废了。

但是突然，就在今天，我心血来潮地想找到一件自己一直坚持的事，想了好久：吃饭，睡觉，刷牙，洗澡，泡脚，想你。没有了。而这些只是习惯，我不需要付出任何的意志力，应该算不上是坚持。如果非要说有所坚持的话，那我所有的坚持只有一个，那就是”活着”。

那些需要坚持的事，都是我们跟自己的约定，我不断地心血来潮订下一个又一个”约定”，在看到成果之前，早已将之一个个遗忘，某天我心血来潮，看到之前列出的发黄的书单，想起自己修得七七八八的音乐课程，想起那些只写了个开头的小说，想起……恍若隔世。就再也下不了决心，也再也没有拿起过。

我不像一些人，可以随心所欲，并且洒脱，我总是在想起那些事时无限怅婉，但又无措。这样好像很累，但我很骄傲，我竟然能坚持就这样活着。