到高二，九月十号，V有意跟我分手。接到他电话说他不要再想我了，要好好地生活，怎样一段漫长的时光，生活没有任何情节，只有感觉，我又无休无止地写信。我知道会有分手的结果，只是不想会这么莫名其妙。才刚开始就逼近结束，甚至无须任何形式。我还来不及整理记忆。
于是我没日没夜地写信，看信，给你的，给杨兄的，给自己的。十月四号，我很正式地同V要一个结束，在离家只有十几步的巷口，我们正式分手了。没有拥抱，没有吻别，没有祝福，没有为以后重逢做任何假设。我回到家如释重负地好好睡了一个长觉，第二天醒来，阳光明媚。我很认真地整理自己的房间，用一个抽屉装下所有与V有关的物品，信件，照片，贺卡，磁带，书，发觉也不是很多，想着是不是自己也该装进去，一边想着就哭了。
“会过去的，一个人不是更好吗?就当所有都是因为高考的破釜沉舟，一切从头开始了。”
我拒绝任何人的安慰。其实，面对自己一个人的伤痛是可以在别人面前若无其事的。
我害怕杨兄劝我别爱得死去活来，怕小峰子分担我的悲痛，怕满世界的人说:”失恋不算什么。”那么大件事，怎么就可以说不在乎就放得下？
我还记得在网上有一回我、杨兄、V三个人聊天，V说他用一辆单车载一个女生逛完了流沙的大小书店，我竟对着屏幕没有了反应。这样的事就算发生在今天，我仍设想不出自己将会做何反应。有些事在一些人眼里是芝麻绿豆，却在另一些人眼里是针。
有一天，V拉着一个陌生女子跟我介绍说:”好久不见，我女友XX。”指着那女子说：“安。我老同学。”指着我说。我笑着对那女子说:”你好!有件事拜托你，请你帮忙把我眼里的那根针拔出来好吗?”那女子愕然。
这样的情景在我脑里一遍遍浮现，为我有天面对尴尬时可以应对，无休止地试演着。
有爱情就忽略爱情。杨兄说我重色轻友，我也不清楚为什么我对爱情那么着紧(粤语)，莫不是我不配爱。一爱，世界就残缺凌乱。这辈子，再技艺高超，也做不到情场高手，友爱等重兼顾。如果现在做到了，那就是我把友情当爱情，或者把爱情当友情了。也许，两者并无界限，区别。在我的世界里。
杨兄问我：“老英，你有没有发觉，我和V很像，其实，你本来是喜欢我的:?”我想，也许。
相识已忘年。这些年里，一直和她有唱有和，臭味相投。珍惜和她在一起的分分秒秒，陪她说陪她笑，陪她哭，陪我想，陪我写，陪我爱，崇拜她，吹捧她，配合她，鼓励我，信任我，欣赏我，……这辈子我们这么珍惜彼此，够不够感动上天给我们来世?
每次学校搞活动的时候，我总是很怀念初中和杨兄演节目的日子，一起看<大话西游>，逃课看日剧，看偶像剧，在她的小店里边吃零食边聊天，看同样的书。对于很多细节，总让我在生活中出现类似的情节时，感怀不已。过去的鸡毛蒜皮的事我都记得，说过的那些话，总让我意犹未尽地回想。不在一起了，就只剩回忆。
高二时我回到母校，学校的那栋古香古色的老楼被拆了，换了栋新的，以前的正中的门也变成了墙，楼中的两棵书，一棵玉兰，一棵桂花树不知去向。回去，再也没有初中的那班同学的踪影，在同一个教室里，有种人去楼空，物是人非之感，“当时如果没有告别，这大门会不会变成，一道墙，谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘?”
胖胖跟我一起从F中学转回母校。那个小学时就和我一起打闹的朋友，在F中学的日子我几乎没有注意他的存在，而高二，我们又回到了过去。不同的是，我们不再拿着扫把互相追逐。还是一起没完没了地聊天，唱歌。
人长大了，就变得敏感。胖胖说，过去的就算了。可我逃不出往事的纠结。这一年里我觉得我在失恋里懂得了爱情。
我一直期盼着V有一天跑来跟我说::”我们重新开始吧!”但V没有。反倒是胖胖，生日那天收到他送的唇膏，字画，还有情书。写得含蓄得体。
我每认识一个男生就会不自觉地在他身上寻找与V的相似点。胖胖与V不同，他至少有爱的勇气，并且很干脆的付出。在此之前我从来没遇到这样的男生。
有一回，我找英兄去F中学，并且骑单车去，老妈不允许，因为那条路治安极差，都没车敢走那条路。我于是找胖胖，他在网吧里，我说去F中学，原本以为他会拒绝，准备好一肚子的计谋用来说服他，结果都派不上用场，他二话没说就回家收拾衣服陪我去，来回五十几里路，都是他载我，我在他的车后给他唱歌，给他说我的故事，将曾经哪条路有哪些人陪我经历过哪些事。胖胖或许不会去想故事里的人是谁，因为我都用”我朋友”来指代V。
之后便是去你的房子那边学习，拉胖胖去做伴，英兄说他是护花使者。胖胖从没拒绝过，我的要求对他而言都似乎理想当然。
直至他送我情侣表，我再也无力面对了，只能装作若无起事地逃避。我在平安夜那晚给杨兄写了封信，告诉她我的矛盾。我害怕，我一而再再而三地拒绝他会伤害他，怕以后连友情也弄丢了，怕再也没人对我这么好了。但信一直没寄出去，因为我知道杨兄帮不了我。
我把表还给胖胖，胖胖拒绝收回，并且帮我戴上。。知道2004年10月，那只表终于停止了走动。我告诉胖胖说，四分之三年的时间里，我没有做出的决定以后也不会做出了。那只表像我跟他感情的寄主，它停了，所有的过去就封存了。我会跟他做很好很好的朋友，做超越友情与爱情的第四种感情关系的朋友。
没有他，我高二的生活就是灰色的，他让我自豪地骄傲着，在我失恋的同时被恋着，受我感染，陪我分担，欣赏我，照顾我，迁就我，……在此之前，从未有男生这样待我，以后还会有吗?我怀疑。
面对感情上的事，我显得有些冷漠。我改了网名，把”流影”改成”安在羊水”，决定要开始我简单纯粹的生活，要在家庭的温暖中忘记一些人一些事。像在妈妈的肚子里安逸自在的生活，没有负担，要很自信，自我，自恋，仿佛又看到了许多美好的东西，决定要快乐，幸福着。
就算我有解不开的纠结，就算身边没有你，没有杨兄，就算，母校的日子平淡无奇，我也要认真地爱自己。
我给自己很多计划，给自己很多鼓励，给自己写很多很多的信，就像一个耐心的园丁呵护一株幼苗，看着那些鼓励自己的话和很多美丽的梦想，刻苦地过日子。我又回到了初三，不同的是，我不再给你写信，而是写给自己。失眠像植入骨髓的诅咒，每晚陪我细数来自四面八方的钟声。不到两三个月我瘦了八斤。
我清楚地知道，我给自己的许多信都很自欺欺人。可我决定了，就这样下去。否则，现实那么苍白，我会半夜起来自杀的。
杨兄一直和我联系着，而你渐行渐远。我担心有一天就此习惯了淡漠彼此的生活，丢失了就再也无从寻拾了。我每天在你的房子旁经过，都有种听到笑声的错觉，盼望着从窗口头出张熟悉的脸孔，这样的错觉真的有一天变成了现实。
你就站在你家门口，背着手靠着墙，我和英兄意外得不敢相信是真的。我跑过去看清楚，确定是你了，中间搁着护拦和水沟，我又折回去，往你家跑。仿若几千年不见。
要相信感情，省略了交流，省略了碰面交会，省略了音讯，仍可以让牵挂延伸，直透心扉。
你说收到我的信，知道我和V分手了，好想回来借个肩膀给我，对我唱：“我让你依靠，让你靠，……”我从此不再担心会孤独无依。真的想说：“至少还有你。”
英兄，胖胖几乎每天都和我在一起，但那些和你，杨兄，V在一起的时光穿插在我每日每夜的思绪中，流光烁彩。我同胖胖如数家珍般讲述我们以前的故事，我们喜欢的音乐，我们看过的书，电影。这些不经意间提起的事，也潜移默化了他。前不久，我和V一起去洪阳，在他的宿舍里看到，王菲的唱片，安妮宝贝的书，<悟空传>……V也说他中我的毒了。我暗暗感动。
高二是怎样结束得我不记得了。我去市里参加了一次XX竞赛，碰到了很多熟悉的面孔，——那些F中学的同学，除了还跟我有联系的班长以外，那些人我都叫不出名字了。至今我仍未能想起来。我尴尬地同他们寒暄，焦急地在脑里搜寻他们的名字。许多人许多事竟悄无声息地被时光湮没，不复再现，连记忆也徒劳。
我以为我可以争取到一个去市重点的名额，可没有。有些事从来都无能为力，比方说考试。
珍妃在高二的暑假回来，偶然经过我家，同我一聊就不可收拾，一年多不见，恍若隔世。杨兄也回来了。大过年，我们几乎天天在一起，恨不能连体。除夕夜，老大领着我们到流沙逛夜市，看烟花。那年初五，我们还去爬山。再次见到V，总无法摆脱纷乱的思绪，干脆就拒绝参加有他在的集体活动，如今想来真是傻得可笑。
我好羡慕我们班那一对，可以一路走来，庆幸当初你没插一腿，光看他们的幸福就够我们幸福了，不是吗?
我和杨兄赖着老大的摩托车，在车后尽情酣畅地唱歌，开玩笑。那晚很冷，但我们很开心。
我不知道老学(学习委员)当初就怎么会莫名其妙地人间蒸发，放着这样美满的幸福荒废，我和杨兄，英兄说过肥水不流外人田，老大绝不能从我们中被抽取，可是老学溜了，好大个遗憾!不知道他们何时开始，也不知道他们如何结束，或许老大自己都搞不懂，他从不提起，，若无其事，留给我们充分的空间遐想。
老大太过“老大”了，以至于只配借肩膀给别人靠，从不曾让我们看到他的不快。他像不曾有过痛苦，但让我感觉他历尽沧桑。好像什么他都能搞定，什么都看得开。
高二，老大生日，那晚十点多他给我电话说他一个人在开发区那边，我不知道缘故。我和英兄都不知道是他生日。那晚我真的觉得很抱歉。每次都是他给别人带去快乐，而他快不快乐似乎与我们无关。老大不是那种爱计较的人，否则，他会很失望。他总记得很多人的生日，却没有很多人留意到他的生日。或许在老大的哲学里，施比受更有福。他真的就是我们的老大。
而遗憾，现在仅仅是我们当初的幼稚想法。这世上能够配得上老大的人一定很有分量，要遗憾，就让某些人偷偷去遗憾好了。