Ann’s blog

“J。”我叫出了声音。
照片上的正是J。

我拿起相框，心跳到呼吸困难。几乎快要晕过去。
“怎么会是J？”
小N,东风车，黑色运动鞋，两个月，KTV,信，……一股脑儿全在我脑力爆炸开了。”囡囡的男友是J，那那天帮囡囡搬东西过来的是谁？”
我把相框放回去，回到自己的房间，打开囡囡三个多月前的写的blog——印象中我看过，也模糊记得她有关于那个男生的记录：

6月17日
“我以为亲爱的会帮我搬呢，晕，他竟请不到假。还好有牛老大，他把他的东风开过来帮我搬，真够意思。原本以为要搬好几躺的，结果一次性就搞定了。一定要请他吃饭。”
“牛老大”就是那个我在门口见到的高大的男生，并错以为他就是囡囡的男友。世界顿时一片混乱。

我永远也不可能想到会是这样的巧合周旋在我和J、我和囡囡、J和囡囡之间，而知情者只有J一个。我和囡囡，一个在半梦半醒的爱里，一个则爱得纠缠决绝；而中间那个则左右摇摆。

面对这样的爱情，我哭笑不得。

我好不容易有这样的际遇，在茫茫人海里遇到一个志趣相投，互相倾慕的人。但他不告诉我，我也没告诉他。而作为这份感情的传达者竟是受伤最重，而一无所知的、我们朝夕共处的另一个女孩。我们谁都没有错，但我们都错了。对我来说，这是一种罪恶。

两天后我又辞掉了工作，并赔了学校一笔违约金，搬出那个房子。
走时一直在想囡囡的那句话”这算什么？还是忘了吧，都是些过客。”
我但愿如此，但愿J永远不会提起，囡囡永远也不知道我就是”小N”。

暑假很快就结束了。我们开始在同一个学校上班。她带的那个班也是他们级里最差的一个班——和大多数新老师一样，她也被校长叫去听老教师的课。

在食堂吃午餐时，我们总坐在一起。一开始她总是抱怨，后来就总是叹气，很少见到她笑了。

“知道吗，我本来就不想做老师？可恶！这里的学生都是妖怪，领导都是魔鬼。我会疯掉的。”她常被一些调皮的学生气哭，好几次都是领导去帮忙教训学生，然后她被领导训。我能理解她的痛苦，因为我也是这样过来的。

每天回家我都会打开她的blog，看看她写些什么，从她的blog来了解她每天的心情。她过得并不如意。从搬来这边起，她就不写读书笔记了。所写的都事她和她男友的事和学校的事。

男友喜欢上别的女孩子了。她不知道那个女生是谁，只是在男友的抽屉里发现一大匝的信，信是写给那个女孩的。

“他们住在同一层楼，每天一起吃晚餐，一起出门上班，一起参加聚会，一起回家。

“他发现静下来时，想的是那个女生而不是我。

“那个女生和他一起住两个月，那两个月的生活几乎占尽了他的整个人生。他是这样在信里说的。那女生搬走后他就每天写信。我拿着那些信都不敢全部看完。……”

我很想好好安慰安慰她，但我不知道从哪说起。

“大N，你喜欢过谁吗？”她有一次问我。

“喜欢过一个男生，可是我们还没开始就没有下文了。”

“为什么？”

“因为他有一个青梅竹马的女朋友。”

“那他喜欢你吗？”

“不知道，他没说过，我也没问过。”

“那以后呢？”

“没有以后。我会好好记住我们在一起的那一段快乐的日子，在心里默默地喜欢他。”

“这算什么？还是忘了吧，都是些过客。”

……

一个月后，以上的这段谈话让我后悔莫及。

终于，那双黑色的运动鞋不再出现了。那个周六的早上，我推开房门，被吓了一跳。

囡囡摊睡在地上，身旁都是酒瓶子。我跑过去，一股难忍的酸馊味和酒味混在一起，扑鼻而来。我不禁打了个干呕。她满身都是秽物，醉得不省人事。我想起周五那天他们班的几个学生打架，家长都来学校理论，她被级长叫去谈话，然后哭着回来。 ……

我帮她换了衣服，把她拖到沙发上。收拾了客厅。她一直睡到那天下午才醒来。问她饿吗，她摇摇头，一句话也不说。我帮她拿了套衣服，叫她去洗个澡，她抬头看着我，顿时泪眼汪汪。拿了衣服，冲进浴室，关上门，哇哇大哭。我则站在浴室门口，手足无措，不停地拧锁，要她把门打开。

“小N，发生了什么事了？你不要这样子。把门打开……” 她哭得更加厉害。

“我想回家。我想回家！……” “因为昨天的事吗？” “这里不适合我，从我来的那天起，就没有顺心的一天。我想回家。我什么都没有，大N，我只剩他了，可现在，现在连他也没有了。我想回家。……”她反反复复地说要回家。我终于弄明白，她和男友感情出现裂痕了。至于其他，我就不知道了。

那双黑色运动鞋没再出现的第三个周五晚，囡囡又喝醉了。周六早上起来，她摊在沙发上。我把她拖到她的床上去。和她住那么久，我第二次到她的房间来，上一次是她刚搬过来的时候。书桌上放着一大叠稿纸和还没写完的教案。杂志堆在桌子的另一边，上面盖着一个相框，我抽了本杂志，相框“啪”掉在地上。

玻璃碎了。

我蹲下去，捡起，翻过来，……

以后每个周六的早上起来都能看到门口那双鞋。
但从没见过鞋子的主人，因为他和囡囡回来时，我都已经睡了，我起来时，他们又还没起来。
半夜有时被他们房里传来的声音吵醒，但很快又睡着了。
有一回，被吵醒，一直睡不着，半夜起来倒水，撞翻了椅子。
椅子倒在玻璃茶几上，碰碎了一个角。也惊动了他们。
第二天囡囡说要请我吃饭。
“昨晚，是不是……吵醒你了？我，真的很抱歉。你没撞着吧？”她在QQ上问我。
“没事。”
“中午一起吃饭吧？”
“好啊。就我们俩吗？”
“嗯。我男友今天有事，下回我们一起吃。今天就我们俩。对了，你还没见过他吧？”
“我看你的blog了。觉得他是个很会照顾人的男生。”
“呵呵，还好。”
……
那天，囡囡亲自下厨。我第一次在我们的房子闻到油烟味，感觉真像个家。
我平常都是在学校食堂或是外面的餐馆里吃饭，家里只有一个盆子（泡面的时候用的）和几个杯子，一个汤匙。囡囡从她的房间里拖出来一个大箱子，我不敢想象里面竟全是餐具。锅碗瓢盆，刀子，筷子，叉子……连开瓶器，擀面杖，瓜刀，石捣碗，磨刀器也都一应俱全。
“很惊讶吧？”
“你一个人需要那么多厨具干嘛？”我睁大了嘴巴和眼睛。
“是啊，现在想来，就算是两个人也不需要这么多啊。可买那时就没想那么多。我本来是想在男友那边住下的，他那边连个碗都没有。我就一个人去厨具批发店，那时刚好也降价，我一口气把需要的和不需要的都买了，反正也不贵。你猜这些一共多少钱？”
“少说也得几百吧？”
“呵呵，我男友也这么说。一共才75块六毛。夸张吧？当初我还说不搬过来的，想想放在那边他也不用，还好有搬过来啊。”
我和囡囡一起把厨具都搬到厨房，一个个摆放好。空空的厨房转眼间变得很有家的气氛。

饭桌上，她开始谈她的生活，谈她的男友。
“我也没想会搬过来这边。大家在QQ里聊天，有个网友说有房子要退租，我就过来看。”
“就是晓琳是吧？”晓琳是我之前的房友。
“是啊。我男友那边离我这边的学校太远了。而且那边也太吵了，旁边是个KTV，每天都有人在鬼哭狼嚎的，更恐怖的是和他合租的那两个女孩子是玩摇滚的，还有一帮舞友，老在顶楼跳HIP POP，音响震得地板都发颤。我住了三天就熬不住了。但他那边的合同还有三个月才到期。我就说我先过来看看，满意了我就搬。”
“是个KTV啊？我深有体会。我以前租的房子也是在一个KTV旁边，晕！我一想起来就头痛。不过还好我没和一帮玩摇滚的人合租。”
……
我们边吃边聊，她说，想和男友住一起，两人从小玩到大，但还没真正在一起生活过。复读一年加大学三年一共四年，两人分居两地，日子好不容易熬到头了，终于可以在一起了。又突然很担心。
在这个城市里，除了男友以外，她没有朋友也没有亲人，工作也是刚刚才找到，要等到9月份才上班，也不知道学校这边怎样。对男友也很不放心，跟她男友合租的两个女生常过去串门，逢有演出，她男友必去。她从不干涉，但总生闷气。男友回去总跟她说摇滚、说演出的事，她一句话也插不上。
“我突然觉得和他好像是两个世界的人。”她说到这的时候已经碰掉了筷子。
而我也插不上话。
我第一次听她讲那么多，像是两个很好的朋友，多年不见，终于相聚一样。

确切的说，在这个城市里，我也没有朋友，我连恋人都没有，我一个人闯进这个城市，既不是因为喜欢这里，也不是因为爱情，我那时只是单纯地想着离开家离开原来的地方，到另一个地方去，“生活在别处”。如今，我如愿以偿。
但一旦安定下来，这个念头便又蠢蠢欲动了。
23岁，我的爱情还没有着落。我要不要一路走一路去找呢，还是等待所谓缘分的安排？
我羡慕着囡囡有青梅竹马的恋人，羡慕她有那么多美好而单纯的过去，听她讲他男友如何说服她的父母让他替他们照顾囡囡，我始终觉得他是一个可以放心去爱的人。如果我是囡囡，我就不担心那么多了。

六月中旬，开始放暑假，和我同租一层楼房的房友要回家乡去，并把她的一个朋友介绍来和我同租。
新的房友是即将来我们学校任教的新老师，六月份刚毕业就过来，说来先熟悉这的环境。我们在网上聊过几次，是一个热情的女孩，却喜欢卡夫卡和川端康成，在blog上毫无保留地公开她和她男友的恋情，让人觉得她很直率。网名叫囡囡。
她来的那天穿着宝蓝色的小洋装，只拎了个小包包，什么也没带过来。
还没进门就用很响亮的声音叫我的名字,然后自己推开门，从门缝里探出个脑袋，说：“我来了。”
我吓了一跳。
对囡囡，我一点都不陌生，我很惊讶的是我好像已经见过她无数次了。我一定认识她，但我想不起来。
“囡囡,要水还是饮料？”
“水。哦，对了，以后不要叫我囡囡，叫我小N。”我愕然。
她端着杯子说：“叫囡囡太小孩子气了，在学校也这样叫的话，大家该笑话我了。我男友说叫小N好了。”
“哦，是这样。以前我也叫小N的。”
“那你以后就叫大N,或者老N吧。”囡囡说完哈哈大笑，我也只是笑。
后来，我就叫她小N了。
我问她什么时候搬过来，我可以去帮忙，她说：“不用了，明天男友会帮我搬。”
第二天，我去学校开了个会回来，见楼下停了部东风，我停在那站了好久。
车好像是当初J帮我搬家时用的那一部，我还记得右车座上有一道裂痕，好奇地过去看看，真的就是。
难道囡囡的男友就时J？我停在门口，不知道要不要进去。
就在我犹豫着的时候门“砰”地打开了，出来一个很高大的男生，朝我看看，然后走向那辆东风，上车，走了。
不是J。

囡囡整理了一天的行李。
第三天，说请我吃饭，在饭桌上，我们立了“和租条约”——把一切财务问题，权利义务分清楚，各自生活互不干涉。
从此，囡囡除了吃饭时间以外都关着门呆在房间里。

为了打发两个月的暑假，我找了份促销兼职。每天在外面呆的时间比在家呆的时间要长得多。晚上，我也关着门在房间里上网，写写blog，看看囡囡的blog，看看她的故事，她今天又写了些什么。

这个直率热情的女生，文字是冷淡，每个句子都很短，很少用修饰语，但表达得精炼而准确。如果不是认识她，我一定会猜想这是一个冷漠的人写的blog。
她不是本地人，但会说本地的方言，小时候就很向往这个城市，喜欢的理由很直接——因为这里的冬天还可以穿裙子。高考和男友都报了这里的大学，男友考到了，她没考上，回去又读了一年，还是没考上。在一个专科学校拿了教师资格证，男友帮她在这边找到了份工作，她就过来了。我很好奇的是她为什么不和她的男友住一起，而和我住一起。
但她的blog上没有透露。

第五天晚上，我七点多回去。囡囡不在。十二点多的时候她回来，我已经睡了，被开门声吵醒。
“拖鞋在哪？”一个男生的声音。料想应该是她男友过来了。
“嘘，小声点！……”囡囡说，后面的话我没听见。
接着是浴室里传来的水声。

第二天起床，看到门边放着一双黑色运动鞋。
我上班去了。

漫长的一年里，我不断地想要回去，回到城西，我原来的地方——最初的那个学校。
我也不只一次想回去原来租的那个房子，想知道J是不是还在。
有时我不得不承认，对我长久的想念来说他已经是一种虚幻了的意念，又或者说，仅仅是个符号。
他永远也不可能知道，从搬走的那天起他在另一个对他毫不了解的女生心里生了根。而我也不想让他知道。

我挑了一个阴雨的早晨，那一天足足在我心里酝酿了半个世纪那么长，它已经被酝酿得发霉了，像那天的天气一样，让人窒息的压抑感在云里翻滚着积蓄已久的渴望。
料想这样的天气，J应该是在家的。我出发了，像去完成一项庄重的使命一样，单车一路像驾在云上，朦朦的烟雨一层一层地盖过来，但我依然觉得轻快无比。
我认得回去的路。
一公里一公里地靠近。

J见到我会怎样？他或许会打开门说：“ 啊，是你？”
J现在是什么样子？他睡眼惺忪，倚在门栏上，或许还穿着原来的那套睡衣。
我要跟他说些什么呢？……
如果他已经搬走了呢，如果他的女友现在已经和他住在一起了呢（他当初说过，半年后他的女友会搬来和他同住），如果他还没睡醒……
知道我特地去找他，他会怎么想？
我为什么要去呢？这算是什么？爱情？

当“爱情”这两个字在我脑里闪过的那一秒钟，我刹住了我的车。
路走了三分之二。
一切都那么迷糊，要不是我裤子上的泥迹，我会否认我做过这样一件事。

我一直很相信,我们能再见面。尽管这种一厢情愿的相信没有一点逻辑。
“人总要长大的，当相信的东西越来越少以后，痛苦就会越来越多，是不是？”有个朋友在我的blog留言说。
我不知道是不是，如果是的话，我应该继续相信下去。
没有人知道时间会怎么安排我们人际遇，我们的无助却不源于我们不知道，而源于我们急于知道。

没有J 的日子，忙碌依旧。
学校把最差一个班留给我。据我所知，这是所有新老师共同的命运。因为原本在校的老师不愿意带这些差班，而新来的老师没有选择的权利。
但我的学生们没有让我这个从来乍到的老师为难，让我为难的却是我的同事。
年老的同级的老师对我这样一个刚毕业的人总抱着怀疑的态度，在他看来，他吃过的盐比我吃过的米还多，他听了我两节公开课后，说：“你们这样的年轻人我见多了，刚出来就搞什么教法革新，弄一些乱七八糟的花样，搞得学生一点都不把老师当老师看，到头来还抱怨我们这些老老师不会教。年轻人，还没学走就别老是想着跑，先把传统的东西学好了要紧。”
期中考前，每个老师都在忙着出试卷，唯独我不用为这事忙，因为老教师信不过我，我压根就没有出试题的资格。我只管课后忙着帮学生补习。
校长是个两面派，他的看法是，还是用我自己的方法引导学生自主学习，但以后我除了上课以外得去听老教师的课。
我于是每天讲完课就拿着个凳子跟在老教师的屁股后面，回去还得写“听后记”、教案、工作计划、总结、帮成绩落后的学生补习、家访、还有很多没完没了的会议……这样的日子一过就是一年。

在我还没走出校门以前，我以为以我的勤奋和努力就可以得到应对一切，而一年以后我再也不敢信誓旦旦地去提我曾有过的梦想，更羞于提起我过去有过的如今看来却毫无意义的优秀。生活像一个沉重秤砣，挂在每个人的脖子上，有能耐的人把脊梁挺得笔直，秤砣就变成一种展示力量的荣耀，而没有能耐的人只能对它弯腰。

我怕这样的日子过久了，我会爬不起来，所以，我急切地渴望着改变。但我越是努力，就越是遭到非议和嫉妒。

从城西搬到城东，我又到了一个陌生的地方，这里，没有认识的人，也没有认识的路。我对一个城市的认可是基于那里的路，如果对那里的路感到陌生的话，我就开始不安了。这种不安只有路痴才能理解。
我每次出行前总要先在网上搜索：要搭几号车，怎么走。一路上，我死死地记往那些街道的名字和广告牌，它们是我行程上的钮扣，每个钮扣都扣着我的视线，而我在路上跟这些钮扣进行亲密的眼神交流。我希望在我有时不认得路的时候它们能认得我,而我能熟悉它们就像熟悉自己的衣服一样。
但事实是我渐渐发现对这些“钮扣”的熟悉并没有让我觉得对这个城市熟悉，相反，时刻都警觉着的神经正反映着我的恐慌与迷茫感。
在这个城市里，我应该过着隐居的生活，而不是像这样流浪。
我开始渴望一种安定的生活，有一个可以照顾我的人，有一个所谓的家。

二十三岁，是一个十分尴尬的年龄。我不愿站到成人的那边过去，但我脚上的高跟鞋和身上的衣服早已泯灭了我的纯真模样；我也不愿站到孩子的那一边，因为我渴望了多年的成熟已步步近逼中了。我于是总在成人与孩子之间徘徊。比我大的人叫我孩子，比我小的人当我是长辈。
学校那边的毕业证还没寄过来,但我已经不是一个学生，而是一个老师。

十多岁时做过这样的梦，一个人在一个陌生的城市里，每天一大早，骑着单车满个城市逛。这个梦后来成了一个愿望。我想被禁固过的孩子都会有这样的梦。离开原来生活的地方，生活在别处。我于是买了辆单车。
搬到城东的第一天我起了个大早，早上的城市像一个慵懒而不愿起床的人，街道稀稀落落，还有很多店都关着门，也有一些店早已忙得不可开交。我不敢走远，我怕我兜不回来。小时候的那种好奇已被拘束了起来，但我仍然很满足。
第二天，第三天，第四天，……我开始往更远，更远的地方去，没课的时候，我有时到中午才回来。
路上我成全了那个好几年前的愿望，像一个从家里逃出来的孩子，自由得没有方向。我所见到的都是陌生的，唯一不陌生的是
——路上我总会遇到跟J长得很像的人，平头，黑色T恤，浅咖啡色休闲裤，运动鞋，……每次我都停下来，盯着人家看很久，直到确定不是J才又继续上路。这些和J长得很像的人，似乎有意出没在我的路上，但又一言不发。

我不认识J。
这个和我同一个门进，同一个门出的人。
在我搬进房子的十四天后才终于开口跟我打招呼。
“今晚我们有一个聚会，我一个朋友不去了，多了个名额，有没兴趣一起去？”
“去干嘛的？”
“唱 K。”
“反正也没事，行啊！”
那晚包房里十多个人，除了J，没有一个我认识的，所有人都叫”小#”，而J让他们叫我”小N”。一直从七点边唱边喝玩到凌晨两点多，J和我一起回家。在车上，我吐了他一身。
回到同租的房子。
各自回到自己的房间。
以后凡是J有聚会，都会叫上我，我也从不拒绝。
那些我原本完全陌生的人们，在聚会上都叫我”小N”，好像我早已跟他们认识了多年。

两个多月里，我们一起参加过N多聚会，几乎每天都在一起吃饭。但谁也不问谁什么。
我们谈电影，谈饮食，谈服饰，谈文学，谈政治……从未有人让我觉得如此志趣相投。但如今想来，我们从未谈到自己的事，除了有一回在饭桌上，他接了个电话，然后告诉我，他有女朋友在另一个城市，会偶尔过这边住一段时间。
我那时竟一时不知所措。
但我们还是一样在这个城市里出双入对，在聚会上，不知道的人，都会误以为我就是他的女友。但，J从不向别人解释什么。我也一样。而那个我意念中强烈想见的女子——他的女友，也从来没有出现过。

三个月后，我换了新的工作，从原来的地方搬到另一个陌生的地方，搬家那天，J不知从哪弄来一辆东风，一次性帮我把东西都搬到新房这边过来。
那晚，我们去参加了一个公益聚会，那是我们一起参加的最后一次聚会。从会场出来，他笑笑走到我对面问用不用送我回去，我摇摇头说不用。
他便走到路的对面过去了。
我们的车同时到，他往东，我往西。
我不认识J。
我既不知道他的姓名，也不知道他是哪里人，更不知道他是干嘛的。
但我并不知道自己不知道。直到那晚以后的第二个晚上，突然没有节目，我坐在镜子前梳头，听惯了的门铃竟没有再响。
从那以后J就像从未在我生活里出现过一样，再也没有出现。他只留给我一个符号——J和一个我不再会用到的名字“小N”。

许多烦躁与焦急在五年级滋长，日复一日。我极力地做到优秀——在老师看俩我是个好学、听话的好学生，在父母看来，我很勤奋积极、懂理，在同龄人看来，我则是个不能接近的人。沉默寡言成了我在学校生活的基调。

我常一个人回家，路过一个孤独老奶奶的家，看她一个人坐在门槛上，有时剥绿豆，有时剥黄豆，有时剥花生，听她絮絮叨叨她的没良心的儿子和媳妇如何虐待她，她曾经见过日本鬼子，她会编草鞋和簸箕，她吃过观音土，……

她常说，如果快点死就好了，人不能活得太久。

我牢牢记住这些话，害怕有一天，我也会孤零零地一个人活在这世上，等待死亡的“幸宠”。

非哥他们的“天下帮”每个星期都有活动，就是到后山去焙地瓜，偶尔也焖鸡。“天下帮”的人也很得意，说“天下帮”是吃遍天下的。直到村里的人跑到学校来告状，说他们的地瓜总是被我们的学校的学生偷走了，后来又有人说鸡被我们学校的学生偷去了。校长找班主任，班主任找非哥几个，但是没有人承认，也就不了了之。

后来非哥说“天下帮”的人不做偷鸡摸地瓜的事，从此他们也没什么可做的了。

随着暑假的到来，很多同学都到城市的父母那里去了。“天下帮”渐渐不被提起，而非哥也没有了当初当老大的热情，便散伙了。

六年级回来，很多同学都长高了许多。

    很多同学都感到莫名其妙，在底下小声地议论着。

那天中午在放学的路上，我被非哥他们劫住。他们一帮人在我面前摆开阵势，我吓得心跳到痉挛。非哥对他的兄弟摆了摆手，让他们走开。从书包里翻出一包东西，塞到我手上说：“拿着，昨天的事，嗯，对不起了。是子成让我跟你说的……嗯，你……我这次是跟你道歉的。还有……还有，顺便问问，你觉得子成怎么样？”

    “我没跟他说过话……”我马上跟他们划清关系。

    “唉，谁管你们说没说过话？直接点，你到底喜不喜欢他？”

    “呃……”我没回答他，撒腿就跑。这个没有得到答案的问题像一个书签，夹在我们中间，从五年级到六年级的那个暑假，再从那个暑假到如今。

那包东西，里面是一盏配有小台灯的音乐盒（那时，这样的礼物在精品店里很普遍）和两封信。一封是子成的，另一封是非哥写的。

    我迫不及待地全都拆开，我以为子成会在信里为非哥那个突然问起的问题作些解释，直接地说，我希望他能对我表白。尽管我不十分明确所谓的爱情，但我清楚子成看我的延伸和别人不一样，那种在众人中寻觅，一旦碰上了又迅速躲闪的眼光，带给我许多幻想和期盼。我想非哥那句“敢爱不敢承认，算什么男人？”应该点醒他了吧。

    可是，信里只有很少的几粒字，说已经跟非哥解释清楚了，以后不会再有类似的事发生了。还有他的名字和日期。写得像公文，连对我的称呼都是“××同学”。

    另一封，却让我禁不住倒吸了口气，“天，是血书！”血红的一个“爱”字，下面写着：“我和子成都喜欢你，你会选谁？——阿非”

    从那以后的日子，我成了非哥他们监视的对象。

许多日子过去，我猜了很久，始终没弄明白那个音乐盒是谁送的，也没敢拿还给非哥，也没敢问。我倒是希望是子成送的。

    那以后的日子，班上再也没有发生什么让我印象特别深刻的事，而我总觉得那些日子特别漫长。我还记得，每个周六的傍晚，我都会去中学逛，因为我总能在那遇到子成，而且总是在那个时间，那个地点。

    常常是从周日开始就盼着，一直等，周一，周二，周三……周六，而竟是碰上了，也只是装着若无其事地错身而过，用眼角的余光偷偷地瞥过彼此。

    谁也不愿先开口，但就是那样的一瞬间，总让我在心里充满了欣喜和幻想，仿佛整个世界都是我们的，但也充满了焦急和烦躁。我好像给自己许了个无期限的诺言，一直等下去，等到子成某天鼓起勇气跑过来，说出我想听到的话。这个诺言，一直延续，从五年级到六年级的那个暑假，从那个暑假到我不知不觉忘却，如今偶尔想起……

    非哥常常偷我书，然后在书的背后写“我爱你”或是“爱你一万年”和他的大名。

    我恼羞成怒，拿着书去找老师，他被训了一顿，说一定要报酬，我便整天都提心吊胆。

    那一年，我没有朋友，少数的几个女生和我在一起时总会说起非哥是一个如何恶劣的人，说“天下帮”如何地欺负女生。而我是大家默认的“天下帮”的帮主夫人又是副班长，大家对我都敬而远之。我平白无故得到了“天下帮”的男生们的尊重和所谓的“保护”（其实是监视）。但，“天下帮”的老大究竟是非哥还是子成，谁也不清楚。只知道“天下帮”的人见到非哥叫“老大”，见到子成也叫“老大”。

    那些日子，很孤独，也和善感。

    而“长大”这件事早已与我的实际年龄脱了轨，直奔成熟而去。