Ann’s blog

    今年的中秋恰逢九一八，这会让我觉得很不是滋味。今天，我们系和生物系一起举行不忘国耻的签名活动。顶着烈日，流着汗为那些死去的人默哀。整个会场很闹，女生们都在埋怨太晒了。我沉默着，一句话都说不出口。

    很荒唐的是有人竟然说：“不是911吗，怎么变成918了？”很多人以为来了就签个名就可以走人，结果等了很久，集合、排队、听领导讲话……领导在上面讲，下面的也在讲。一件很庄重的事如此一来就变得很滑稽。

    我也在默哀，不仅为死去的人，更为我们自己。当初的那些死去的人流血丧命都在所不辞，今天我们在享受他们丧命换来的安逸生活，在纪念他们的日子抱怨太阳太晒。

    有些人说讨厌形式主义，好象搞什么活动都只是敷衍的形式。我不否认有很多事的确有违我们初衷，甚至

形式到令人作呕。我也不喜欢形式主义，唾弃那些整天把什么都套上意义的人。

    我也不喜欢虚伪，所以我蔑视那些虚荣，急功近利的人。但我们不能因为唾弃形式主义就把该有的分寸都丢了。因为唾弃形式，就否定所有的形式。有时形式并没有错，更令人啼笑皆非的是我们忘记所有。

    如果说“忘记过去就意味着背叛”，我不得不说，我们一直在背叛着。被别人践踏国土是耻辱，忘记耻辱是耻辱中的耻辱，漠视耻辱，我不知道怎么评价，难道我可以说是无耻吗？

    在国耻日，在面对沉重的耻辱的历史时脑里一片空白，我只能卑微地低下我的头，心像被山压着，我在想，我们要背负的或许比山还要重。我们拿什么去慰藉在历史的血海里漂浮着的冤灵们？

手空空的，镯子不见了。我没有回去找，也不确定在那丢了。只记得在山顶上时还在手腕上的。手空了，心也空了。

不喜欢戴其他的首饰，惟独对镯子情有独衷。

姥姥在去世前，留给妈妈的唯一遗物是一个玉镯子，妈妈把它戴在我的小手上，我只是有些零星的记忆，好象摔过，好象上面还有血丝，忘了。

后来问妈妈，妈妈说戴到我四岁时就摘了，怕摔坏了。妈妈也不愿意提，我没敢多问。就再也没有见到那个镯子。我以为我忘了……

十七岁那年，外公去世前，在病床上气息奄奄地跟妈说：“你妈留给你的镯子，给我。”没多久，外公就带着镯子去了。在外公的病床上，我看见了那个镯子，浅绿色，光滑，有个摔过的斑点，有几丝血丝在底面。

从此，我再也没有提起镯子的事。

二十岁，和男友一起路过一个小店，看中了一个银色的镯子，男友买下了。戴在我手上。我说它将代替他牵着我，从此……以后……

像是灵魂找到归属了。

它在我手上，从不曾摘下过，睡觉，洗澡，洗衣服，……几乎成了我身体的一部分。常常看着它会不自觉地陶醉……银色，，磨沙底，合金材质，细边镂刻碎花，……会对着它想他。《大话西游》里紫霞说她的紫青宝剑会在她遇到意中人时发出“嘟嘟嘟”的响声。我说我的镯子在我想我意中人的时候会折射出万道光芒，他就从光里走来。所以，我习惯对着它看，别人以为我在发呆，但我没有。

有一会，梦见镯子不见了。满世界地找，怎么也找不着。焦急中醒来。天还没亮，我摸了摸手腕，真的不见了。马上从上铺跳下来，跟在梦里一样，满世界找。浴室、阳台、衣柜、书桌、抽屉、……任凭我怎么想都无法记起把它放在哪了。爬回床上，一直等到天亮。

丢的好像是我的手。

最后是在床下被室友找到。大概是睡着后弄掉了。

室友因此说了她朋友的有关镯子的事。

说也是男友送了一个玉镯子，戴了一年多，后来意外摔碎了，两人的关系就破裂了。最后分手了。

我不迷信，但对此心里有了疙瘩——如果不见了，会不会……没敢往下想。

现在，它真的不见了。和室友们去爬山，下山了，在水库边洗手，不禁愕然——手镯不见了。我知道不可能回去找了。我们谜了路，是从山窝里乱闯出来的，早已筋疲力尽。天也黑了。

我失魂落魄地回来了。

我的镯子不见了！真的不见了！丢了的是我灵魂的寄主。