Ann’s blog

因为之前是跟朋友合租，生活上会有一些不便。决定搬出来已经不是一天两天的事了。
但是找房子就找了半个月。

找房记
在我来广州之前，Honey已经开始找了，而我到了广州，就开始我们的找房之旅了。
好的出租房有的是，但是不一定是我想要的，把条件一个个开列出来：
离车站近的，交通便利是关键；
房租在700以下；
一房一厅，厨厕独立；
房间光线充足，不会阴湿，在3~6楼之间，不住顶楼；
周边环境安静。

我们走了岑村，那的房子很理想，离Honey上班地点近，房租便宜，不足的是那基本是一个郊区，找一个ATM都难，更别说别的。
上社听说也很多房子，我们去看了两三家，要么是握手楼，要么是在路旁的、噪音很大的房子。都不称意。

石碑也离Honey上班地点近，而且有地铁，那的交通便利，我们去那找了N次房子，打了N个电话，看了不下十个地方，但是所有的房子几乎都是握手楼，楼与楼之间只一线天，有的是不见天日，地上到处都很阴湿，我很迷信环境对人的影响，觉得住那样的房子一定会生病。Honey也找到失望至极。我们又去龙口东那转了好久，但是没找到。唯一问到一个在小区里的是单房，1100，在顶楼8楼，没有电梯。不合要求，不要。

过完春节回来，我们在网上看到华师里有房出租，条件不错，那样的帖子很多，但是打个电话过去一问，要么是半天没人接，要么是中介。后来又看到在员村五横路那边有房子出租，去到那边看了房子，房子很合意，所看是房子是专门的出租房，房子是新，有24小时电子监控，安全有保障，房间够亮，够宽，里面的基本设施都有，但出那回来就一直头晕，因为那边有个”珠江纸厂”，周边还有一些工厂，空气很差。从没想过要找个合意的房子那么难。走路走到鞋底都磨薄了，不是没找到。

看到了太多不见天日的房子，几乎让我们把之前所有的要求都抛掉，最后只求找到一个光线足的房子。

最后是通过中介，在员村二横路这边的找到一个，也是就现在我们住的地方了。不知道为什么，Honey没再说什么了，可能找累了，也可能是不抱什么希望了，而我看到那个大大的窗，则没有什么要求了。

搬家了
一个朋友过来帮忙，两个来回就把所有的家当搬过来了。小小的房间里放满了我们两个人的东东。

一个小小的我，住在一间小小的房子里，除此之外，还有我的大Honey。

honey的五花肉pp
我目测了一下，应该有16平米，里面还有一个两平米大的小间，把厕所和厨房都并在一起了。厕所的门在中间，正好把厕所跟厨房了隔开。而门的旁边就是一个钢架的洗手盆，要命的是，还是个棱角尖锐的盆，从厕所出来，得从门和盆之间挤出来，我够小个，出来不是问题，但是我们家Honey每经过一次，厕所那就会传来尖叫声：“啊，我可怜的pp！又给这个角割到了。”
“啊！好可怜啊，让我看看。”
“看，又一痕了！”
“真的耶，这样下去，你就会有一个五花肉pp了。”

限制级：最多只能放三个屁
房子很MINI，估计放一个屁就会臭全家（当然，我们家就我们俩）。
嗯，所以得立个规矩：每天最多放三个屁，最好不要放。超过三个，罚深呼吸三十次，真到把房子里的臭气都吸完为止。从那以后，Honey放的都是三连响的屁。不多不少。

我们要买个怎样的衣柜
放在门后？那门怎么关？
放在床尾？那会把窗给遮住的。
要不买宜家那种可以放在床底下的？可是我们床下的杂物要放哪去呢？
要不我们钉个可以挂衣服的在床边，怎样？不行，那会给房东骂死不可。
那要怎样哦？我们要买个怎样的衣柜才好呢？不知道。

锻炼身体
搬家之前我跟要减肥的Honey说，等我们搬了家就开始锻炼身体了。比如把厅弄出来做健身房。可是没有找到合意的一房一厅。
在这小小的单房里，要怎样锻炼身体哦？
我在床上练瑜珈，Honey你在干嘛？
“我在练太极。”
“？？？？”
“这样，想象手里拿着一个球，推过来，推过去，变大，变小……”
他还真的有模有样，不过我担心他推来推去会撞到墙。

我们究竟需要多大的生活空间？
把所有的吃喝拉撒睡全装在这个小小的房子里了，满足了这些以外，我只要求见得到阳光，有阳光进来我们居所，分得出黑夜与白天。（要知道，在广州很多出租房都是那种不见天日的握手楼。）所有这些全有了，不用再拿一把尺来度量我们房子的大小宽窄。我还是希望房子不要太大，免得每天要做很久的打扫，免得我一个人时，房子里空空的让我心慌。
我已经适应了这样MINI的生活，Honey也不再那么不小心让洗手盆割到pp了，而他的pp也已经训练有素，放屁也只放三个，不会超标了。

昨晚下雨了，早上你把我留在被窝里，自己先起床，一直磨磨蹭蹭，一会说”我要去上班了。”一会又说：”宝宝啊，我不要去上班。”从七点一直到八点多，才终于出门自己去上班。临出门前过来帮我把被子掖紧，把睡袍盖在我身上说：”想象我就在你这里。”（我没精神理你，困得睁不开眼。一边心里还惦记着今天要面试。）
你走后，我睡到十点，做了个恶梦，被吓醒。起来，推开阳台的门。哇！被水蒸气蒙住的玻璃上面写着：
“Ann,l love you ,V.”
“宝宝，我爱你，honey.”
“努力，加油，奋斗。”
“祝面试成功！”

好浪漫的你！我欢喜得不得了。虽然外面很冷，但心里暖暖的。下雨也是个好天气啊。

一个星期下来，几乎什么也没做。我一个星期前交给你的计划到现在仍只是个计划。
你说要管理好自己的时间，不然，人生就稀里糊涂过去咯。我傻笑， 你说的话正是我每天给我的学生的忠告。

我一个早上起来到现在，无所事事，就连对着电脑也不知道要干嘛，只是不停地按手上的鼠标，从一个页面跳到另一个页面——跳了半天才被你提醒所计划的事还没做。忘了告诉你，我牙还没刷呢。

从周一到周五，每天都被学生烦，把所有的个人的事都推到了周六、日。盼星星、盼月亮，终于到了周六，给学生补课，上完课回家一趟，回来，又一天过去了。第二天起来，整一个慵懒的状态，半梦半醒间。。。（现在是下午13：05）

自言自语：”是不是要去吃饭了？算了，估计吃完饭回来就两三点了。”
“那要干嘛？”
“看看书？把计划好的事一件一件做完。”
“太多了。我可不可以过一个轻松一点的周末？”

鼠标仍在手上，显示器的上的页面仍在不停地跳。。。。。。
电脑里响着王菲随心所欲的歌声：”若没要事，我便不见人，外面世事我全不过问，放任，是我负的责任。现实太闷，到梦境旅行，……”

我还没有好好地跟吵过架。
但我很清楚你生气时的样子：板着脸，不看我，大声地吼：滚！妈个B！说真的，要是换成是其他任何人，就算我做了任何不可原谅的事，遭到这样的大吼，我一定也翻脸不认人。但是，你是你，不是别人。

所以，我沉默，很无措，不知道要说些什么。心里恐慌，气愤，压抑，焦急，……像个烈火中烧的火锅。咬着嘴唇，把脸转向一边。气归气，还是要道歉。

走过去，揽住你说：“好了，对不起啦！”你意思意思把我推开，不一会就心软了，开始把你生气的原因再陈述一遍，其实，我看得出你也很心虚。

我记得当初我们很认真地讨论过这个问题：“如果我们吵架了，怎么办？”

有些事没有谁对谁错，各自坚持自己的方式，结果针尖对麦芒。我也还记得我们约定：轮流道歉，第一次吵架，你先道歉；第二次轮到我……

到现在，我仔细想想，还真的没有好好跟你吵过架——就算很生气，就算有时弄得你很没有耐性，生气得大吼“三字经”，可我们从没有吵起来过。但我对你的道歉已经无数次。

你很少发脾气，我也很少见到你发脾气的样子，见到了，就怕得心里发毛。

可是你很理智，吼过之后，就一本正经地给我分析问题出在哪里。其实，我已经听不下一句了，但还是拼命点头，怕再将你的怒气撩起。

等你气消了，等你平静了，再等你说：“好啦，我也有不对啦，我不应该对宝宝大吼。但是……”我再也忍不住，泪雨滂沱。

于是，你开始安慰我。。。。

我突然犯贱地想对你说：我们吵一架吧。几乎每一次都是我先道歉，我觉得我亏了。

我给自己写过很多计划，最后，那些需要付出很长时间的，需要每天一如既往地重复的，都半途而废了。比如每天听两个小时的英语，坚持60天；比如每天更新Blog，坚持一个月；比如每天坚持练半个钟瑜伽，坚持30天；比如每周看一本书……这些事，没有一件我坚持过。我很想说我是一个没有耐性的人，但你告诉过我说，永远不要轻易给自己下定论。所以，我也不能说我是一个有耐性的人。

有时候，心血来潮，很想一次性把所有的问题，所有的事马上解决，所以，你会发现，我经常乱放东西，然后某一天乱乱的房间马上又变得很整齐；我很长一段时间更新一次blog，但一写就是连续的好几篇；我很少听英语，但心血来潮就马上要看完20多部英语电影；……我就情愿平时随心所欲，直到心血来潮，再一次性全部收拾妥帖、一次性解决。也因此，我的生活，要么很忙，要么很闲。也因此很多无法一次性解决的事，就这样荒废了。

但是突然，就在今天，我心血来潮地想找到一件自己一直坚持的事，想了好久：吃饭，睡觉，刷牙，洗澡，泡脚，想你。没有了。而这些只是习惯，我不需要付出任何的意志力，应该算不上是坚持。如果非要说有所坚持的话，那我所有的坚持只有一个，那就是”活着”。

那些需要坚持的事，都是我们跟自己的约定，我不断地心血来潮订下一个又一个”约定”，在看到成果之前，早已将之一个个遗忘，某天我心血来潮，看到之前列出的发黄的书单，想起自己修得七七八八的音乐课程，想起那些只写了个开头的小说，想起……恍若隔世。就再也下不了决心，也再也没有拿起过。

我不像一些人，可以随心所欲，并且洒脱，我总是在想起那些事时无限怅婉，但又无措。这样好像很累，但我很骄傲，我竟然能坚持就这样活着。

我一个人站着等，等开往你那的车，风一直吹，我就是风里的一颗尘，风尘仆仆地来，风尘仆仆地走。什么时候，飘到那个尽头，让我做的妻子吧，在一个风和日丽的日子，结束这漫长的漂泊。我想了好久，不清楚要到什么时候，不如就明天吧，明天，我就嫁给你吧。

我一个人生活，生活在见不到你的小镇，这里也有冷暖，但我还是冷得哆嗦，温暖是因为想起你的温柔。什么时候，冬天过去，换一身衣裳，让我做你的新娘，就算还有寒冷，你仍一直陪着我，到花谢，到日落。我问了好久，不清楚什么时候，不如就明天吧，明天，就嫁给你。

我一个人做梦，梦见你决定要娶我，不知道为什么突然很难过，醒来的时候心还跳个不停，那么多年过去了，天，你怎么跑到梦里去说！你叫我怎么接受？就明天吧，明天嫁给你。从此结束这惶惶不安的生活。

我醒来，跟你说，你竟爽快地回答：不就九块钱吗？我请了。（据说办个结婚证就9块钱）

我没有什么值得臭屁的事，但你这样说了，我就很臭屁了。

有一段时间，生活特别不如意，每天忙忙碌碌，但一无所获，所做的工作得不到认可，总是徘徊在挨骂和自责之间。我又是一个特别倔的人，常常钻牛角尖，有时候绕不过弯子，就一直耗着，包括对痛苦，也一样决绝。总是把自己往绝望的地方逼。自己想不明白的事，任别人怎么劝，都无济于事。

我不需要人们告诉我很多大道理，我的人生也没有什么信仰，更没有什么信条。如果一定要有，那“爱情”算不算？

你如果知道我这样认为，一定会狠狠地笑我。
听你说过，这个“相信爱情”的笑话，笑死过很多人。
但你千万不要笑我啊。
要知道，我鼓了多大的勇气，才敢相信它。
而从我相信它到现在，它没让我失望过。

每当我将近崩溃时，就会想起你说的那句话：“我都让你得到手了，还不够你臭屁的啊？”
我于是接着想：是啊，你都让我得到手了，还有什么不满足的？
是啊，那么难的事，我都做到了，我还怕什么？

我就这样“臭屁臭屁”地低头做事，抬头做人。像得到了整个世界，再也没有什么缺憾；
像经历了人间百态，再也没有什么畏惧。

我更不怕失去你，因为在这个假设成为现实之前，我早已走到了我人生的极致，而你，就是那极点。

盼到2007年我好不容易毕业
梦想找到一份满意的工作并且过得开心
煎熬了半个暑假终于有了着落
开始朝九晚五的忙碌生活

我有很多矛盾 解决不了的矛盾
我渴望爱情 却无比害怕婚姻
我遵从父母的决定 这好像是天生的宿命
我讨厌当教师却念了师范专业.

决定不教书
气倒了老妈
大家都来说劝
这就是不孝的表现
我不愿惹她生气 一味委曲求全
辞掉了工作 遂了他们心愿 进了所山区中学

我虽没有什么激情 仍渴望有个理想班级
可学校分配给我的却并不那么如意
他们不仅打架而且成绩全级倒数第一
这真让人担心 我担心

我想找条出路 到底有没有出路
我出走 他们能不能接受
我试图接近自由 可什么是自由 有谁能告诉我

老爸总是忙到很晚才回家，晚上有时候到八、九点才到家。而七点多，老妈已经做好饭菜了。

老爸如果在七点前赶不回来会事先打个电话，让家里人别等。接到电话，我们就开始吃饭了。而老妈是家里吃饭吃得最慢的一个，用老爸的话说他去一趟马来西亚回来，可能老妈还没吃完。所以，老妈完全可以边吃边等老爸回家，并且一定还能和老爸一起吃。但是，老妈从没有在老爸回来之前动过筷子。

她会让孩子们先吃，自己则在门外守着。不管老妈是否也忙了一天，已经很累、很饿；也不管她是否中午因为一些事和老爸刚吵过一架，正在气头上；也不管老爸在电话里交待了多少遍——不用等他，大家先吃。等老爸回家成了老妈的惯，不知从什么时候开始，好像也不会有结束，除非老爸准时在晚饭前到家。

以前我很不解：先吃，慢吃终归要吃的，为什么老妈非要等老爸回家一起吃？再说了一年三百六十五天，大概有一半的时间老爸都是很晚才回的，老妈应该习惯边吃边等老爸回家。何况她胃不好，等到饭菜都凉了再吃对胃更不好。为此，我们兄妹几个不知道说过她多少次，但她总是说：”你们先吃，可能你爸一会就回来了。”完全不理会我们。听奶奶说，按传统，在家的女人应该等在外的男人回家才能吃饭，旧社会里女人没什么家庭地位。但老妈和老爸的家庭地位绝对平等，老妈的毛病应该不会是传统的劣根性导致的吧？老妈的习惯一天不改，我就心里气不过，好像这是对妇女的一种侮辱，一种封建家庭妇女的意识。老妈从不解释些什么，而我则一直对此带着批判的眼光。

直到，我也在某一天做了一桌的饭菜，而我的另一半却因为加班迟迟没到家。

我坐在沙发上，不停地看表，7点，7点零14分，7点30分，7点51分，8点07分，8点33分，8点39分，……邻居的门开开关关的声音，楼梯里传来的脚步声，楼下传来的钥匙发出的声响，每一次都让我以为是他，但都不是。饭桌上菜冷了又热，热了又冷，……心里开始胡思乱想：会不会是路上出什么事，会不会是在公车上睡着了，会不会车上遇到抢劫，会不会太累了晕在车上了，……我三番五次打开门往外看看，不见人影。心里越发焦急。

我守在门旁，听着或远或近的所有声响，绷得紧紧的神经不时被抽动着，早就忘记了饿。

我突然很想知道老爸今晚准时回家了没，老妈今晚是不是和我一样，守着时间，一分一秒地等着……这不关尊严，不带侮辱，谁也没有权利批判的“等”，真心诚意，不管被等的那个人是否了解，也不管时间如何难熬，要承受多少胡思乱想的恐吓……都不算什么。