Ann’s blog

情陷撒哈拉
初中的时候很经常听珍妃说要去西藏，那时候我再看三毛的书，想去撒哈拉，最好有一个和荷西一样的人生伴侣一起去。
我想去撒哈拉的愿望现在仍很强烈，不一样的是，以前我只是羡慕三毛那样的生活和爱情，现在我是想能和心爱的人一起去一个蛮荒之地去
经历一些苦难。这样的渴望就像沙漠本身一样，广大而空旷、热烈且带着幻想的色彩。异族的人们赶着成群的骆驼在我的梦里经过，苍凉的驼铃声摇了许多年，似乎从未走远。
而我一想起茫茫沙海，凛冽的风沙，两个人相依为命，就脚下生尘，有种已到了沙漠的感觉和克服种种苦难的绝决勇气。

梦里丽江
记得杨兄有段时间很向往大理，在她的言谈中云南开始蒙着她面纱在我的云游梦里起舞了。
但我对大理的陌生就像大理对我的陌生一样，我更想去的是丽江古镇。小桥，流水，人家，……那些诗里的家园我如果不去的话就永远隐逸在我的幻觉里，所以我是一定要将它们从我的心里挖出来的。那里的人们信奉东巴教，把自然尊为神，把水尊为神，天人和谐相处；那里的女人是家里的主心骨，主内也主外；那里的石板路听说到处都留着马帮的脚印；那里的房子“三坊一照壁，四合五天井，走马转角楼”；那里的一切都和人的本性完美契合，在那里能找到最真的自己。

西藏朝圣路
后来我终于想去西藏了，那是我大一的时候。一个叫尹小星的残疾人，他来我们学校做了个演讲，给大家讲了他如何克服重重困难翻越唐古拉山脉，穿越沙漠的动人故事。而去西藏一路的惊险经历至今让我心有余悸，但更多的是对充满传奇色彩的西藏的向往。我觉得我已经在路上了。想到它，我像回到了十六岁——一个离家出走的少年，没有过去，也不想未来，路上只有我的脚步声，去西藏，遇到各种各样的人们，告诉我他们的信仰和人生理念。而西藏，像一个朝圣地，去一次就是一次修行。听说那里是天堂，但我只想去一次。

现在我仍想去这些地方，我要让这些地方从我的心里走出来，让我看看她们的真面目。
但如果说想在哪里定居下来的话，我希望是在欧洲的某个国家，和自己心爱的人有个温暖的家。这个愿望会激励我好好去学英文。就这么决定了。

所谓的“大隐隐于市”该是一种很豪迈的心境。市，或许是指市井，或许是指城市。
我是不赞成所谓的“与世隔绝”的隐居的。尽管觉得很豪迈，但是，毕竟和世人格格不入，不管是自高，还是被世俗所遗弃。

流浪和隐居是有区别的，流浪，是居无定所，是放浪于所处的环境中而自得其然。
在一个陌生的城市里，这种感觉，是如影随形的，你摸不着，看不到，但它一直都在。
你看见家乡的菜馆，会觉得亲切，看到老朋友，会觉得难得，……在陌生的路口会觉得有些不自在，穿梭在陌生的人群中会觉得了无牵挂，或是步步谨慎，会很认真地对待身边的人，……开始注意周遭的环境，认识一些陌生的人，注意每一条必须认得的路，和一些同自己过同样生活的人友好，……但这一切都是在潜意识里完成的。
在城市，这就是一种潜意识的流浪，不去担心环境会改变，并随时做好接受改变的准备。偶尔放浪形骸，偶尔严谨自爱，一直都坚定于自己的方向，并且试图一直流浪下去。

V送我去搭车。在去车站的巴士上，因为没位置，他坐在我背后的位上，手隔着椅背伸过来，我把手放到他手里，他轻轻地握住，一路都没放开。到下车时，他才发现自己的脚因为长时间保持同一个姿势而麻到无法站起来。我挽着他的臂弯，走在街上，心里有说不出的感动和留恋。
对这个城市，也有说不出的感觉。不是熟悉，也不是陌生，不是爱，也不是不爱，我来过很多次，但每次回去前都显得迫不及待，因为，每一次都让我厌倦漂泊，对家无限想念。惟独这一次，我自己都说不清到底有多想留下，想到错以为自己本来就是这里的。
看着路上往来的车辆和陌生的行人，这个城市的所有都和我没有关系，惟独身边的V，我紧紧地挽住他的手臂，像挽住属于我的在这个城市的全部。

临走前，突然下起雨来，他拿着伞送我上车，我让他回去，他却一直都没走。雨好大，车窗都被雨水盖住了，我看见他一直站在车外，模糊的身影，在雨里像溶化了一般。
我大声地朝他喊：“回去！回去！……”可雨那么大，他一定听不见。
我的手指在车窗上不停地划着：“回去！回去！……”可是雨水一遍一遍地刷着车窗，他一定看不清我在写什么。
司机开玩笑说：“雨这么大，还在这情深深雨朦朦啊？赶快让他回去吧！”
后座的乘客赶忙提醒我说：“给他发个信息吧，发信息他就能看见。他怎么这么痴情啊？”
亲爱的，你回去吧，雨这么大……我也要回去了。

中大 珠江
那天，天阴阴的——但我一直以为不是天阴，而是中大的树把天遮住了，因为下过雨到处都很湿，所以错以为天也是阴的。我和V从南门到北门径直走，大概是放假的原因，没看到什么人，校园里很安静。
所能看到的除了树，还是树。当然，也有一些古老的建筑，建筑很有整体感，都是清一色的红砖房，并不像大学城的建筑那样直接把钢筋水泥的像积木似地积累，而是给人很古朴，雅致的气息，而砖上的青苔和树木都透露着生命的气息和历史的厚重感。仿佛一下子从喧嚣的世界到了一个世外桃源，内心不自觉地被震慑，人也不自觉地安静下来，脚步也放轻了。我们没有去细细参观每一座建筑物，也不谈论什么，只是在幽静的校道上散着步……一直走到珠江边。
如今想起，有种虚幻的感觉，仿佛不曾去过，但记得V说过，那里的房子，盼望着有机会能住到里面去，便记起了。
在北门那边还有很多人放风筝，很多树上都挂着风筝。码头就在门外，船还没开，V问要不要坐船，但是找不到去对岸的理由，我也没兴趣，于是作罢。
对着珠江，我想起韩江，想起榕江，时空的拉锯就像江水一样冲击着我的方位感，而昨日在彼，今日在此的幻像相互交错在脑里，我自己都很难说清这是一种什么样的感觉。而我地理历史不好，我不知道这三者之间是否有一脉相连的关系，也不知道，这些水系之间流传着怎样的过往。
回去时，V带我往西门走，走了很久才走出去……最后的感慨：中大真的很大！

我从没和V一起去买过衣服。
这次我终于有机会了。
并且是和他一起去挑裙子。虽然我很少穿，但是觉得他喜欢，所以就买了。还一定要挑一条白色的。
白色的裙子很多，但符合我的喜好的样式却不多。我要一条及膝、洗水布、宽裙摆的裙子。每发现一件差不多的，就问问他，他给不了意见，只是说，你自己觉得好就好。这对他来说大概是一件颇令他烦恼的事。到后来买衣服时，他竟要求在店外等我，我一个人钻入女人堆里去选自己喜欢的衣服。选上了就朝他招个手，给他看看，他点个头就付帐，相当爽快。
一路我都在留意着衬衫，我想给V买一件，浅色的、格子的或条纹的、纯棉的，可是看到都不是他要的风格，要么太花俏，要么就是中年男人的。
他对什么都喜欢简单的（不知道对女人是不是也这样），衣服上最好什么图案和文字都不要，穿的时候不能太麻烦，要一套进去就可以的，所以，也不要有扣子的。这样他的衣服就都是
GIORDANO的T-SHIRT 了。
衬衣让我想起《阿司匹林》。男人和男生，有时很难找到界限，我看V在我身边，在拥挤的人海里用手把我圈在臂湾里，生怕旁人碰到我，突然想，这就是男人和男生分不清界限的样子的他。这样的姿势，只有一个不成熟的男生才会这样做，但我让我感觉很有男人的安全感。
上下九、北京路、状元坊的拥挤是广州人都知道的，就在人群里，我们像连体了一样，生怕对方走丢了，手一直都没放开过。
我买到了我们都喜欢的裙子，天蓝色的包包，走了很多家鞋店，但找不到合适的凉鞋。
觉得自己是在转型期，既不适合穿很学生样的布鞋，也不适合穿很女人样的高跟鞋，到底要什么样的鞋子，就像我无法给自己一个很明确的定位一样，所以，我一边找，一边想，我要一双什么样的鞋子。
直到那晚七点多，我们都没买到满意的衬衫和凉鞋……这对我而言，却不仅是衬衫和凉鞋的事。

我还是第一次在广州搭地铁。为偷藏那个小小的票币，我至今过意不去——觉得自己很没有社会公德。但我也暗暗欣喜，V一定要我留下它。算了，就这一次了。
他问我喜欢地铁吗？
我说不上喜欢，对于拥挤的地方，我都有本能的排斥感。但比起搭共车，就好多了。
在这个人类别出心裁，另外开辟的世界里，我竟偷偷想起了很多很好笑的往事。而地铁，是谁偷了我逃离的idea？我怎么知道！
小时候，因为一些小事感到委屈时总会想一个人偷偷地挖一个很深的隧道，不要让任何发现，然后偷偷把自己藏起来，或者一直挖，挖到离开家，离开我生活的地方，到一个陌生的地方去。也许别的小孩会幻想自己能飞，但我有段时间却有很强烈的挖隧道的愿望。我还记得，我常常对着邻居家的门前的小园圃入神地想，我就要离开这里了，就在那棵我叫不出名字的树下……可我终究没能离开，我挖过，但挖到了很大条的蚯蚓，被吓到了，就再也没敢去想。
我站在地铁里，突然想，我会不会是在一条蚯蚓的肚子里呢？
隧道很长，这个城市，有了另外一个肚子，来传送原本在她的肚皮上穿行的人们。人们给她更多的肠胃来消化忙碌和重负。
曾经有人打过比喻说，交通就是一个城市的消化系统，有时候顺畅，有时候便秘，……广州的消化系统会好起来的，在地铁里，我们被这个城市快速地消化着……
我和V讨论地铁里的广告，设想在地铁隧道的两边都贴上电影胶片，利用地铁的速度，乘客就可以在窗上看到动画的广告了，最好是电影的预告片。还有挂上地铁站里的电视屏幕广告、地铁过道里的墙壁上的广告、……，广告真的无处不在，已经成为我们生活的一部分了。
V给我讲这些广告的模式和它们的制作背景，这些广告公司的运营主旨，……看不出来，他对广告还很有研究呢？
好像生活中，他无时不刻不是在学习和研究，这正是我所看到的很上进的他。至于搭地铁的感觉，我全然不顾了。
最后一次，在地铁烈士陵园的D出口，听到小提琴独奏的《梁祝》。一个中年男人，衣衫整洁地在电梯口旁，忘情地拉着提琴，脚下放着一个纸板，上面写着“下岗职工，家有女儿……”，V朝他的提琴盒里投了个硬币，说，这是他第一次那么好心……
这个社会的污浊和残酷早已麻木了我们善良心，我们不轻易可怜同情别人的遭际，提防着诈骗和抢劫，但他还是给了他的同情。就为那琴声，我想，也值得。
连我也觉得心里暖暖的。

炸雀仔
在那些小吃店里我看了一个很新奇的字牌——炸雀仔，上帝才知道是什么。V问我要吃什么时，我就冲着好奇选了这一个。我开始以为是用面或是什么做的，V说我这么残忍，我还狡辩说，我不吃别人也会吃，然后我看到旁边有一个人拿着一串，在啃。来不及说不要，就已经炸好了。
我从V的手上接过那串炸雀仔细。一共四只金黄的小麻雀。V看着我，上帝，我竟咬咬牙，狠了狠心就咬下去了。到第一只时，我开始怕了，到了第三只，我咬到了麻雀的头，上帝，我鸡皮疙瘩全起来了。赶紧扔掉。
这是我第一次吃到这样的东西——小麻雀，它可能刚出生没几天呢。我怎么那么残忍？我自己都没办法原谅。V 应该强硬地制止我的。
我回去就吐了。那种恶心又害怕的感觉，一直都困扰着我，到现在，我一想起还是全身的鸡皮疙瘩。
人，怎么可以这样！
他们说广东人什么都吃，吃雀仔算得了什么？可我良心还是很过不去，因为我吃了。
小麻雀，它还那么小，我当时哪来那么大的勇气，那么残忍呢？我至今不明白。
但一想起，肚子就翻江倒海起来，赶紧跑进洗手间……狂吐……

山东铁板烧饼
一口咬下去，喀嚓毕剥的声响，我印象相当深刻，口水会不自觉地涌出来。
山东汉子，把一勺面往铁板上倒，从容地拈起刮刀，三两下就把面在铁板上刷得均匀、透薄。一只手打蛋，一只手刮着铁板，洒上香菜、葱花和配料，一边问：“吃不吃辣的？”还没想好，他就把炸好的饼折成两半，铺在铁板上，再洒上菜，卷起面，刮刀往面卷上一插，过程不到三分钟，汉子抬起头，长短均匀的两段卷饼就递到我们手上了。
接过卷饼，一口咬下去，喀嚓毕剥地满嘴声响。
卷饼外层的面皮软而韧，里层的炸饼酥脆而不油腻，中层的菜清香爽嫩……一口接一口，不知不觉就吃完了，却忘了好好体味是我们样的味道，淡淡的咸，淡淡的辣，香而清爽，软韧酥脆，一个字“爽”。
我边看汉子做，边对V说：“我要学会了，回去给你做。”
V说：“你有铁板吗？”
“没有。把锅砸平了不就行了吗？”
汉子抬起头说：“这是山东的铁板烧。”然后憨厚地笑了。

我需要确定的是，我们是否只去吃了一次双皮奶。我的意识里，我们好像去了两次。我很喜欢那的双皮奶，香嫩、爽滑、奶香浓郁，只是太甜了。蓝釉的陶瓷碗碟，和四脚的木石圆桌，把时间拉回了很远，好像回到小时候在奶奶家吃豆腐花。
我根本不会想到走出了“仁信”就是一个很拥挤吵杂的商业街，而会想到石板路，瓦房，深深的巷子……至于我为什么会觉得自己好像去了不止一次，我以为可能是我在吃的时候，心里在想着过去……
老广州，就在这样的一些店里，还保留着原有风貌，古朴的桌椅，古朴的碗碟……只是去的客人换了一批又一批，甚至五湖四海。这中厚重的风貌不是在商业街上的那些反映过去的雕塑所能承载的，因为它直接溶进人们的味觉和视觉里，直接拨挑起一个时代或一个人的回忆。我甚至依稀听到那咿咿呀呀的粤曲，穿透时光，回荡的这古朴的糖水店中，流入我耳里。
至于对老广州的切确感觉，恐怕，只有去了才知道；也恐怕只有在这个城市里住过的人才了解。

如果是别人，可能会带自己的GF去逛天河城，很意外的是，V没有。逛正佳时，他大概已经知道我不喜欢这样的地方，因为太喧闹了。而且大商城都一样，如果不是去购物，我想，我是没有多大兴趣去的。
绕过中信广场，我没绝对没料到的是，他会带我去逛宜家。宜家是一个家具商场，但我不愿这样认为，因为我觉得在其中的感觉绝对不同于逛一般的家具店。它也成为我六天中所去的印象最深的地方之一。
相比于商品琳琅满目的商城，宜家给我的是实实在在的家的感觉。它给顾客们设定了浏览的路线，所以，去宜家，你大可认为自己是在一个个温馨的房间里旅游。坐在椅子上体验它合理舒适的设计，打开衣柜看看里面放些什么，躺在床上试试它的软硬度如何，翻翻书架上的书（都是瑞典文的），摸摸玻璃器皿里的玻璃珠，看看宽大的毛毯，闻闻那些花盆里的花……宜家里，每一种家具的摆设都很适宜且体现着简单、整体、充实的美，给人宾至如归的温馨、舒适感和尝试拥有的体验。家具的设计都能体现实用美观、精致，小到一根汤匙，大到一套卧室摆设，无不凝结着设计者的匠心。蕾丝边的窗纱，磨沙玻璃柜，香熏蜡烛，可折式沙发床，柔软的枕头和床褥，小而精的浴室、厨房……色泽鲜艳的干花、造型别致的花瓶、与房间搭配和谐的挂饰、壁画，……我没法给人形容这一趟的美妙感觉。
我喜欢宜家的一个很直接的原因是，它是一个适合爱侣徜徉的地方，在那，可以两个人一起靠在两人沙发上，抱着抱枕，听音乐，说说各自喜欢的家具和未来家的样子。常有的默契是两个人总是喜欢同一个类型的家具，喜欢上同一件摆设。宜家，很会做生意，它把小商品放入家的设计中，既体现它对细节的把握，又无意中引导顾客在逛的过程中发现一些小摆设的可爱之处。而流连其中，自有一份怡然自得之感。
而V在身边，陪我一路看，一路分享他的感受和喜好，用手触摸每一件自己心仪的家具，看看家具，看看我，遇到自己喜欢的就冲我笑笑。
我每走到一个镜子前就有意地将V拉过来，看着镜子里面，我们两个与这一切显得那么地和谐，就舍不得离开。
V说把“IKEA”译成“宜家”，很好。我非常赞同。
想问他，亲爱的，何当宜家？谁与宜家？